`Ashrose heart` — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 28 октября 2005

10:33

Добрый, Злой, Плохой.

Моя сидеть и смеяться. С момента последнего поста четыре ПЧ (они же Избранные) успели побывать в сети, заявка пришла от одного...

Как приятно осознавать, что я не шучу и нах всю лавку прикрою уже меньше чем через 24 часа...

Обожаю разводить бодягу. Потом есть повод, чтобы позволить совести себя погрызть. Мазохизм в народные массы*))

@настроение: а я не шучу, а я и правда психованная идиотка, ХА ХА ХА

URL

08:51

Добрый, Злой, Плохой.

Да, и если кто-то хочет ткнуть по поводу предыдущего поста пальцем в мой инфантилизм\импульсивность\психованность\глупость и так далее, может не тратить на это свое время. Все свои недостатки я знаю и так. И про то, как можно охарактеризовать предыдущий пост, тоже в курсе. И свои мотивации уже изучила. Если кому-то покажется, что тон предыдущего и этого постов похож на его тон - порадуйтесь своей харизме и оставьте это при себе.

Я знаю недостатки, следствием которых являются такие расклады. И вообще, более или менее отдаю себе отчет в происходящем. Да, это туповато. И мне на это глубоко наплевать. Я хочу сделать что-то хоть раз без оглядки на энное количество факторов. Например, показать фак всему миру. Глупо, смешно, наивно, нерационально, немотивированная агрессия. Плевать хотелось.

Устала от отношения к себе. От такого, во всяком случае, точно устала. Мне банально больно.

А свое мнение по поводу подобных рассуждений пожалуйста, оставьте при себе. Еще раз повторяю - я знаю, в чем я не права.

Высказаться по этому поводу, если уж захочется, и то желательно в юмыло, могут Инфед (кому надо - поймут), Лит, Ника и Вен. И не надо меня спрашивать, почему именно эти люди. Потому что, блин.

Остальные мессаги на эту тему потираю не читая.

Да, в теме письма с изъявлением желания сохранить доступ к дневнику просьба проставить "заявка". Если в письме с подобной темой будут комментарии по поводу моих свойств разума и характера, письмо удаляю, доступ закрываю. (вышеперечисленные, понятное дело - исключение).

Усё. Тчк.

Всех люблю. Честно.

@музыка: Нау, "Последнее Письмо"

@настроение: с ума сойти можно от восторга (с)

URL

08:24

Радости полные штаны...

Добрый, Злой, Плохой.

Как приятно смотреть, как твои...эээ... (друзья? Бывшие друзья? Приятели?) затрудняюсь в формулировках - сбиваются потихоньку в развеселую компанию, при том, что раньше вроде как друг друга не слишком жаловали. Зато сейчас полный ажур, любофф, дружба и килотонна ~~ганжи~~ жвачки. Радостные диалоги и перезвонки по мобилкам, встречи и тусовкм.

А я типа так, за бортом проплывала. Когда все проходили математику, я проходила мимо.

Забавно наблюдать, как становишься каким-то людям не нужна. Вызывает уже не боль или разочарование, а просто смех. (ну и что, что горький? Кому здесь не пох?)

Жисть - штука на редкость забавная.

Да, ребят, я вас всех люблю. Хех, я в курсе, что нах я с этой любовью доброй (или злой?) половине не нужна. Ню-ню. Мы, романтики, так и живем. Со светлой верой в дружбу и бла-бла-бла. С молчанием в телефонной трубке. Прямо таки мой любимый звук.

И не утешишься тем, что все люди гады, ибо знаешь, что не все и не гады.

Вот так проходит любофф и вянут помидоры. А ведь все было так хорошо. Когда-то, в прошлом. Были лица. Теперь - затылки. ~~А в затылки легко и удобно стрелять. Так делали на массовых расстрелах.~~

Ну и ладно. Не нужна и не нужна. Остоюбилеело все это к известным созданиям собачьим.

Нах, всё нах. Ибо не то чтобы пох или нех, а просто Х. Не путать с "хорошо".

Растерянность и усталость. И по прежнему смех. Слегка истеричный. Но отстраненная часть сознания наблюдает...и бог мой, как все это смешно. Прошлое, будущее, дружба, не дружба, любовь, равнодушие... человеческие отношения. Такое, блин, говнецо иногда.

Остается только выкинуть и выбросить. Последую примеру одного ответственного умного и взрослого товарища. Не буду париться о тех, кто этого совершенно не заслуживает. И кому на это наплевать. Шествие идущих нах может возглавить любой желающий, но я не хочу. Нах - это в противоположную от меня сторону. Да сколько угодно. В доброте и отзывчивости некоторых людей всегда приятно убедиться в очередной раз. "Командовать парадом будет кто угодно, кроме меня"(с).

Дневник закрывается. Доступ остается открытым для ограниченного количества пользователей. Те, кто хочет остаться\войти в их число, пишите мне на ю-мыло в течение суток. Через сутки дневник останется доступным только для тех, кто изъявит подобное желание и чью заявку я, так сказать, приму. При рассмотрении "кандидатур" не учитывается, есть ли они на данный момент в моем избранном или нет, критерии другие. Все, кто останутся, будут автоматически занесены в избранное, даже если до этого фигурировали только в ПЧ. Срок, соответственно, до девяти часов утра 29 октября. Желающие сделать заявку лично приветствуются. Все. Остальные идут лесом. Ура мировому коммунизму.

@музыка: НЕТУ. КОНЧИЛАСЬ.

@настроение: ДОВЕЛИ. БЛЯ. БОЛЬНО. СМЕШНО.

URL

воскресенье, 23 октября 2005

12:05

Добрый, Злой, Плохой.

Перечитала предыдущий пост и посчитала количество очепяток. Ух ты, а я и не знала, что я до стольки считать умею*)) Решила не редактировать, дабы помнить, что не стоит писать посты через 10 минут после пробуждения. А то впридачу к опечаткам в количестве там явно фигурирует существенное облегчение смысловой нагрузки. Спишем все па постигровой синдром. Ой мама дорогая, как же меня плющит и таращит, и как же жаль своего персонажа.

(а фигли вы хотели, если в 4 года у нее погибла мама, в 14 лет - папа, а 18 - учитель и типа "старший друг" во-первых и молодой человек хорошей подруги во-вторых? И причем последние две смерти у нее на глазах?)

А мастер умудряется описывать все это так, что приближение к реальности становится максимально возможным для словески?

Психология, е-мое.

Все, побежала мыть голову и вообще марафет наводить. Главным образом при помощи надевания на, с позволениея сказать, лицо улыбки и выражения лица, которое не сообщает всем окружающим, что я - эмоциональный андэд. Или просто дэд. *)))

@музыка: тишь могильная*)

@настроение: Попытка определиться с настроением.

URL

11:33

Фак, оно же вау.

Добрый, Злой, Плохой.

Через два дня после сессии (да,да, я снова про ролевки, я снова про дэнж) появились силы хоть что-то об этом сказать. Вообще появились силы. На что-то, кроме несколько апатичного смотрения в стенку, самоедства и прослушивания всех песен на компе, где хотя бы крейшком фигурирует ее величество смерть.

Кажется, кроме одного исключения больше года назад, я еще ни разу не была так вымотана игровой сессией. Не раздражена, не ображована, не утомлена, а именно вымотана. Выжата, как тряпка, как полотенце, как дождевая трава ногами.

Нет, разумеется, положительный эмоций при этом тоже навалом, но они до сих пор лежат в заархивированном виде и только изредка подают голос. напоминая о том, что не все потеряно, они есть и их много, просто не сейчас.

Эмоции соскочили до нулевой отметки и упорно не хотят подниматьсы выше. И если мозги, то бишь разум еще может действовать, то чувства отрубились, как блок питания. Вчера ночью был, что называется, приход, когда пробрало как следует, а сегодня снова спокойствие, только спокойствие.

Иногда по такому поводу хочется ругаться матом на мастера за такие шутки. За такие повороты в голове чего-то своими словами. За вырубление эмоций и вообще за всю Смуту, что творится после сессии.Руки фу от моего сознания!

(Мастер, я в курсе, что ты тут не виноват ни на йоту, честное слово в курсе. И никаким местом тебя не обвиняю. Просто против химический реакций организма не попрешь. Точнее, попрешь, но слабо. Это пройдет. Не принимай близко к сердцу, моя просто сильно прогрузилась*)) )

Мда, игра - это только игра. Просто игра. Ничего больше. Но больше, факин, и не надо. И так отлично хватает, за глаза, уши и мозги -на все сто. *))

Хмм, что-то я разругалась не в меру. Пора с этим заканчивать*)

А еще через три часа встречаюсь с сушеством по имени Романтичный Циник Элеэр, так что пожелайте мне удачи*) Давненько не назначала встреч с бухты-барахты людям, с которым даже по сети знакома только месяц и то исключительно по дайрикам. Хех, посмотрим, что из этого выйдет. Ничего плохого, я думаю, но элемент волнения присутствует. А когда он у меня не присутствует?*))

URL

пятница, 21 октября 2005

23:48

Не ржать*)))

Добрый, Злой, Плохой.

Так, людям, не понимающим, как можно испытывать нежные братские чувства к собственному ролевому персонажу и считающие это глупостью и тд и тп - закрыть глаза и пролистнуть страничку. Да. Вот. *)))

Вере Т.

"Все у нас с тобой одно на двоих -

Одиночество, страх, рывок и прыжок,

Одинаково для нас сегодня вечер притих,

Один и тот же вперед небольшой шажок.

Все для нас с тобой из одного места -

И солнце, и тучи, и слова внутри губ,

И обман, и карман, и то, что честно,

И мягкость, и сладость, и тот, кто груб.

Все у нас с тобой одного толка,

И дыханье, и мысли, и страх дрожащий,

И след где-то у виска от осколка,

От осколка жизни, судьбу держащей.

Все для нас, только для нас вдвоем,

Все отражения в темных кривых зеркалах,

Все, что мы напишем, все, что споем,

Все, что не сможем удержать в руках.

Тысячи линий, сто изменений, шальная смерть,

Сколько их будет еще, ведь ты есть только сейчас...

Но все, абсолютно все, что мы успеем успеть -

Все это пока только, только для нас. "

URL

22:50

Добрый, Злой, Плохой.

Интресно, я когда-нибудь найду в себе силы доехать до собственной мамы? Хех, наверное, все-таки найду.

Хотя маман моя тоже хороша на редкость - то ли снова потеряла все телефоны, которые я ей оставляла, то ли просто забыла о том, что я у нее есть. Забавно, а я думала. что о таком шумном и надоедливом создании как я не так легко забыть*))) Ошибалась, видно*))

Так, спокойно, Экси, спокойно, не матерись, не бей копытом...то есть, кулаком в монитор, не пытайся пальцами раскрошить колонки в пластиковую пыль... (кстати, какая хорошая мысль - пластиковая пыль...гррр*)))

Что-то со мной не совсем ладно. Содной стороны, все просто зашибись и возрадуйся. Ничего плохого не происходит, положительных эмоций вагон, скука тоже пока не протягивает ко мне своих когтистых лап. Свет в душе и все такое прочее, могу светиться, как лампочка ильича. С другой стороны, что-то не так. Как-то периодически муторно. Словно я то ли не там, где должна быть, то ли меня вообще нигде нет. То ли я делаю не то, что нужно, то ли действия - вообще не в моих руках.

Что-то с чем-то.

Впрочем, скачки настроения никогда не были для меня чем-то сверхнеобычным. Они всегда были нормой, точнее, пытались ей прикинуться. Получалось, надо заметить, на диво успешно*))

Вообще, что-то у меня последнее время выражаться получается лучше в стихотворной форме. Всегда есть, что сказать. А излагать мысли так сказать приземленной прозой уже не дано...поэт-недоросток, млин*)))

Впрочем, помимо того, чтобы рифмовать по поводу и без слова великого и могучего, есть еще способ сказать что-то так, чтобы перечитывание написанного не вызывало реакции из серии "моя смеяться и плакаль". Yes, yes, it is possible to undertake once again the dictionary and to try to state the ideas in very clumsy English. To train memory on foreign words and so on. Ridiculous effect - when you write nonsense in Russian, perfectly you understand, that it is nonsense. And here if this nonsense is written on foreign at once it seems, that it to something significant and clever. Sounds unusually, therefrom and illusion. Beautifully and not up to the end clearly - means, probably, important.

Oh to me these illusions of perception. A picture so similar to true, what even is hardly terrible. During those moments when it is not ridiculous *))

*********

А еще посмотрела-таки вчера "Заводной Апельсин". И стало мне печально и тоскливо. Одноименная книга оставила год назад не то чтобы огромное впечатление, но показалась достаточно сильной. Во всяком случае, равнодушной не оставила. Образы, звуки, эмоции - все было при ней, и при чтении впитывалось как вода губкой. А фильм... набор бессмысленных картинок, дешевого полуэпатажа и прочей не много чего значащей ерунды. Важные сильные моменты книги выброшены, акценты расставлены как попало, смысловой и эстетической цельностью фильма никто не озаботился. Единственное, что утешает (хотя и слабо, очень слабо) - игра актеров. Не фонтан, и для реальной атмосферы этого произведения стоило все делать немного иначе (пришлось бы правда продавать в ночных лавках, как порно, но это мелочи*)) , но все таки смотреть на них было приятно.

В отличие от всего остального.

Короче, вердикт - казнить, нельзя помиловать. Именно с такой запятой*)

Ну вот, теперь мне похорошело - обожаю критиковать фильмы, просто мурр*)))) По ходу, я могла бы еще на три страница расписаться о том, почему этот фильм не катит, но боюсь, что половина ПЧ погибнет смертью храбрых, но глупых - от зевоты*))

Так что пойду курить и читать очередную книженцию Г.Л.Олди. И будет мне счастье.

ПЫ СЫ - о, а если мастер решит сегодня поводить, будет мне не то что счастье, а просто кайф, приход и полный ништяк. Вдобавок к желудочной боли и мозговому помутнению

Я никогда не говорила, что я великий мастер морального садо-мазо? :glam:

@музыка: какой-то безумный плэй-лист

@настроение: безумненькое. Йоу, чувак!!!!

URL

00:01

Замочек в заголовке

Добрый, Злой, Плохой.

По поводу закрытых записей. Большая просьба не принимать на свой счет. Ничего личного. В одной из них просто ссылка на страницу, которая несколько очень личная*) а в последней просто мысли, которые банально не всем будут интересны и не все правильно меня поймут. Закрыла во избежание недоразумений и очередных разборок в стиле ЖЖ. "Ниафига нам война, пошла она на" (с) А то народ либо от смеха, либо от злости попадает со стульев. Мне нужны переломы конечностей у обожаемых ПЧ? Правильно, не нужны. Поэтому если кому думается, что я тут маразки развожу и вообще все ништяк, или просто любопытство заело - пишите на ю-мыло с просьбой открыть. Скорее всего открою. Ибо при таком варианте никто уже не сможет мне сказать - "ну и нафига ты это в сеть выставила? И зачем это писать надо было, бурду такую?"

С любовью к товарищам ПЧ-шникам, Ваша Эскалибур.

URL

четверг, 20 октября 2005

23:45

Добрый, Злой, Плохой.

Почему-то уже который день в голове звучат строчки, прочитанные в дневнике у одной девушки. Звучат, и деваться никуда не хотят, звучат как то ли приговор, то ли оповещение об амнистии .

Что суть одно и то же. Кидок в мир, который уже не тот, но еще не этот. В тот, который ты создал, а кроме тебя создавали еще десятки, сотни, миллионы.

Звучат, звучат, нак неимоверно-грустно звучат. Фатально. Обреченно. Но красиво.

И не смотрите так

В голубые глаза.

Когда мы дышали в такт,

Вы были за.

Как часто оно так бывает. Но ведь каждый день мы дышим по-разному. И когда-то, бесконечный день назад, казалось, что нужно ТАК, и правильно ТАК, и все путем. И все круто. И мы такие растакие, и мысли у нас эдакие, и хвост морковкой, и умно, и правильно.

"Оставим как есть,

все будет путем,

а виноватых найдем."

Но "когда" и "сейчас" - разные вещи, разные времена. Мы в "когда" и мы в "сейчас" - разные люди. И тот, кто вчера голосовал "за", сегодня может понять, что в этот ящик лучше бросить черный шар.

Но дорожки расходятся... Где оно теперь, это "в такт"? С кем теперь мы дышим в такт? И если на разных путях - так сразу и по разные стороны баррикад?

И нужно непременно выяснять, что и как и почему, и у кого какое мировоззрение, и как правильно жить, и в какую сторону и с каким выражением нужно смотреть.

И сразу появляются "за" и "против", и те, кто были раньше - "мы", становятся - "когда мы дышали в такт..."

Умные все пошли. Взрослые и такие самомстоятельные и умудренные, что хоть кипятком писай от восторга. Но срок жизни-то все тот же. И как-то он маловат для всего этого. И за всем этим многомудрым дерьмом, паршивыми псевдоблагоглупостями не успеваешь...

Неужели нельзя просто любить?

Просто дружить?

Просто принимать этот мир?

А не заниматься бесконечной стройкой домов и домиков, бесконечным написанием картин, бесконечным изображением - почувствуйте разницу с созданием.

Ставить кубик на кубик, о-па, получилась башенка! Прелесть какая, разноцветная башенка! Давайте нарисуем на ней окошечки и дверки, давайте распишем ее красной краской...нет, лучше зеленой...нет, вот у меня банка синей завалялась для такого случая!

А вокруг пытается идти жизнь. Пытается, только никто ее не замечает. Ни солнца, ни ветра, ни листвы. Обращаем внимание, только если заряжаем солнечные батареи или регили поставить в башенке ветряную мельницу. А иначе зачем нам то, что вокруг? У нас дело. Мы башенку из кубиков строим. Настоящую такую башенку. Разноцветную. И вообще. Все по правилам. Или по понятиям. У нас тут своя жизнь. В башенке.

А в башенке - тени людей, которые проходят мимо устраивают бал-маскарад.

А в башенке - все по-настоящему. Все как у больших. Типа круто и вся фигня.

И страдаем до самой смерти инфантилизмом. Потому что кажется, что чем навороченнее, сложнее и глубокомысленнее (или псевдоглубокомысленнее), тем правильнее, тем более по-настоящему, тем более по-взрослому. Тем лучше и безопаснее.

Уходим в лабиринты. А думаем, что идем по прямой. По дороге. А не по извилинам собственного мозга, купаясь в иллюзиях, которые сами же и сделали реальностью.

Просто материться хочется, вот как весело.

"Что нам стоит дом построить, нарисуем - будем жить" (с)

Куклы.

"Все будет путем, а виноватых найдем..." Ага, как в зеркало глянем, так и найдем.

Иногда так хочется вспомнить, что на самом деле все всегда просто. Просто, как дышать. Не решать уравнения, не строить новую теорию вероятности. А просто взять и посмотреть. И увидеть. И просто жить.

Впрочем...

О чем это я? О чем я говорю? Настоящая жизнь не бывает простой. И приятной не бывает. И от всяких раскладов никуда не деться. И интриги плести просто необходимо. И циников играть. И за мелочами псевдоважными прятаться. И проблемы "тонкой душевной организации" - несомненно признак офигенного ума и потрясной правильности событий.

И-ди-о-ты. И я такая же и-ди-о-ти-на.

Подумаешь, друга потерять. Или, еще лучше, говорить, что их и не было. Впрочем, можно и с патетической миной устраивать трагедию в трех актах - о, друг ушел из моей изни, о, о, дайте мне йаду!

Вместо того, чтобы просто их хранить. Просто ценить. Просто понять. Просто любить.

Куда уж нам уж.

А потом...бесконечная каша боли, тоски, ожесточения, злости, равнодушия...

И... "И не смотрите так в голубые глаза, когда мы дышали в такт,Вы были за."

Конечно. Куда уж там. Рефреном во всем этом дерьме эта строчка. А что еще остается? Только не смотреть. И ведь не отплюешься. Потому что когда в такт - был за. И все были за.

За что боролись, на то и напоролись. Все. Всей тусовкой. И пожалуй, даже в гораздо более глобальном масштабе. Умненькое человечество. Аж посмотреть приятно.

"и не смотрите так..."

Что? Гадости пишу? Глупости? Не понимаю ситуации? Страдаю максимализмом?

"когда мы дышали в такт, вы были за."

URL