приходы)

Внезапный приход научиться играть на гитаре. С чего - об этом лучше даже и не думать)) Выучила шесть аккордов и что-то там пытаюсь переставлять. Пальцы болят так, что это даже приятно - хоть какой-то ощутимый результат долбанутых усилий. Потому как ощутимый результат в смысле самой игры будет, чувствую, еще ой как нескоро... Зато весело. И вообще, с гитарой хорошо - примерно как сделать запись в дневнике или записать стихотворение, только ей родимой можно заниматься дольше и не настолько... не настолько конечно, что ли. Никогда не поставишь точку.
В общем, отрываюсь

@музыка: Черный Обелиск - Я Остаюсь

@настроение: более или менее нормальное.

---

пч

Почистила уже наконец список ПЧ. А то там такие страшные люди - кто с 2005 года не пишет, кто с 2008, жуть)))

---

прошлое

Написала письмо в прошлое, чтобы закрыть давнюю, очень старую, грустную и гадкую ситуацию. Да, чувствую, что все сделала правильно. Теперь все хорошо. И я оторвалась наконец от той тени, которая жила во мне все эти долгие, по внутреннему времени - бессчетные годы.
Надеюсь, что избавилась от ужаса тех происшествий. Оказывается, все это время он жил где-то глубоко внутри... а впрочем, чему удивляться? Такой уж был возраст. Восприимчивый.
Приятно разгрести застарелые навозные кучи, вытряхнуть все на свет. И вот только теперь можно потихоньку забыть и на самом деле успокоиться, даже на самых последних слоях себя.
Неплохо так.

@музыка: After Forever - Face Your Demons

@настроение: как после весенней уборке в комнате)

---

какое чудное ощущение...

---

чувства

Чувства зачастую живут либо за счет хоть какой-то реализации в реальной действительности, либо за счет надежды на такую реализацию. Чувство же, лишенное и того, и другого, начинает пожирать всё, что в состоянии сожрать, чтобы продолжать существовать. Даже если носитель чувства хочет избавиться от него, живучая тварь действует на своеобразном инстинкте - как огонь будет гореть, сжигая все вокруг, не будучи в состоянии возжелать погаснуть.
Оно будет жрать мысли, будет жрать импульсы действий, жрать всю структуру работы сознания, оно начнет пожирать тело, в конце концов. Всё это ради того, чтобы быть, быть, быть, накручиваясь с каждым днём, существуя, чувствуя. Сжигая и сжирая своего носителя, без возможности нормально расти и цвети - убийственный поход вперед на том топливе, которое осталось. На суррогатном горючем, но хоть на каком-то.
Поэтому невзаимные или просто нереализованные чувства убивают тех, кто их испытывает. Или - превращают людей в монстров, в адскую нежить, двужущуюся куда-то, непонятно куда, только на бессознательном, яростном инстинке. И саморазрушающуюся.
Самоуничтожение в таком случае происходит почти сладострастно, потому что это - неостановимый джаггернаут, неконтролируемая стихия подсознания в чистом виде.
Смерть.

@музыка: РОМАНОВА ОЛЬГА & DARK PRINCESS - ЖЕСТОКАЯ ИГРА

@настроение: яркое, прекрасное, гнилое пламя)))

---

самочуствие

Странно, я чувствую себя так, словно я хронически невыспавшаяся и больная, хотя вроде бы последние два дня спала как сурок, да и простуды никакой нет. И других заболеваний тоже. Наверное.
Ощущение, словно сознание сжигает тело, чтобы пылать поярче, жить попрочувствованней.
Воображаемая горячка.

@музыка: Дэе Назгул - Я Не Верю Ни Во что

@настроение: непонятное, но не очень хорошее.

---

скучаю

Я скучаю по своим демонам. В былые времена они всегда поддерживали меня, когда мне было не очень хорошо. Решение существовать без них, конечно, было правильным, но теперь меня никто не поддержит. Остается надеяться только на свой стержень... или найти всё
же найти старые осколки, из которых, впрочем, ничего особенно действенного и полезного теперь не соберется.
Но как же с ними было все иначе. Скучаю по своим демонам. Без них я чувствую себя такой одинокой и беззащитной.

@музыка: David Bowie - Within You

@настроение: слабая попытка самоосознаться.

---

ремонт

Косметический ремонт в подъезде в середине февраля. Краской воняет ВСЯ квартира, а нормально открыть окна просто страшно. И так согреться нет практически никакой возможности.
Дышать, дышать... и желательно в тепле.
Но, видимо, не дано.
Лежу на холоднющей кровати и вдыхаю "красочный" яд.
Черт, в конечном счете, я бы предпочла другой способ пафосно погибнуть, если уж на то пошло. Брр, но что есть, то есть. Почему ж таки нельзя было подождать до хоть немного более теплых времен?
А впрочем, неплохо соответствует всему остальному в жизни.

@музыка: Флёр - Генератор ненужной боли

@настроение: Ниже...

---

pict

Забавная версия ведьмака. С баргестом, видимо.

---

Ох уж этот Люшер))

Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Пытается избавиться от проблем, трудностей и напряжения, принимая неожиданные, своевольные и необдуманные решения. Отчаянно ищет пути к избавлению; есть опасность безрассудного поведения вплоть до самоубийства.
Вторая выборка

Пытается уклониться от каких-либо проблем, сложностей и напряженностей, принимая неожиданные, своевольные и необдуманные решения или изменяя линию поведения.
Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Боязнь встретить отказ и крайняя осторожность подхода делают для него трудным достижение желанной степени близости и идентификации.
Вторая выборка

Аккуратен, методичен, самостоятелен. Hуждается в уважении, признании и понимании со стороны близких ему людей.
Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но склонен к замкнутости и это не дает ему быть "глубоко вовлеченным".
Вторая выборка

Страдает, когда его нужды или желания принимают неправильно и чувствует, что ему не к кому обратиться и не на кого положиться. Эгоцентричен и поэтому обидчив.
Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Возбужденная беспомощность и неспособность оказывать какое-либо влияние на ход событий приводит к сильному стрессу. Возможны нарушения сердечной деятельности или мышечные спазмы.
Психологическая интерпретация

Остро переживает то, что кажется ему враждебностью окружения. Чувствует, что он является объектом невыносимого давления и что какая-то сила движет им против его воли. Hегодует и возмущается тем, что он воспринимает как предъявляемые к нему неразумные требования, однако чувствует себя бессильным как-либо повлиять на ситуацию и неспособным защитить себя самого.
Коротко

Беспомощное негодование (первая группа цветов нужна как компенсация).
Вторая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный подавлением физических или сексуальных желаний и недостатком внимания к потребностям организма (только в 7/8 поз., и особенно, когда есть пометка "тревога".
Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна. Имеет неудовлетворенную потребность объединения с людьми, чьи стандарты так же высоки, как и его. Хочет выделяться из толпы. Контроль над сексуальными инстинктами ограничивает его способность отдавать себя, но изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание сдатся и позволить себе слиться с другими. Это его беспокоит, т.к. подобные инстинкты он рассматривает как слабость, которую нужно преодолеть, считает, что только сохраняя умение владеть собой, он может надеяться сохранить свое превосходство как личности. Хочет, чтобы его любили и восхищались им бескорыстно, ради него самого; нуждается во внимании и уважении.
Коротко

Требует уважения к себе как исключительной личности.
Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Hапряжение, вызванное попыткой справиться с обстоятельствами, которые на самом деле выше его сил и возможностей, породило значительную тревогу и ощущение неполноценности, в котором он не признается. Hеспособность как-то укрепить свою волю, затавляет его переходить все границы и во всех своих неудачах винить окружающих.
Вторая выборка

Боязнь, что ему могут помешать достичь того, чего он хочет, приводит к тем его беспокойным поискам ощущения удовлетворенности в какой-либо "иллюзорной" или бессмысленной деятельности.

@музыка: гудение холодильника

@настроение: абстрактненькое

---

Кино.

Сходила на "Черный Лебедь". Ах, хорош. Впрочем, почти и не ожидала разочарования от этого режиссера. И все же, все же... Вот только бы сексапильную пустышку в роли Лили заменить бы на что-нибудь более чёрно-одухотворенное, и было бы совсем хорошо. А то из нее не темный двойник получается, а какая-то секси-кукла. Имхо, конечно.
А впрочем, это единственный недостаток фильма. Роскошная, абсолютно беспроигрышная музыка, весьма годные актеры в главных ролях, и... сценарий, да, сценарий хорош. Экая мистическая, глубинная психологичка у него получилась.
В общем и целом, хороший фильм. Красивый фильм.
Я рада, что сходила на него.

@музыка: П.И. Чайковский - Балет "Лебединое озеро" - Финал

@настроение: слегка трагичное, но, в целом, нелохое.

---

...

Сменила вот дизайн. Может быть, теперь у меня появится больше вдохновения (вернее, вернется старая привычка) что-то сюда писать о своей жизни, жизни, жизни.

@музыка: Лора Московская - Черный Барон

@настроение: "И правда, не очень хорошо"

---

Это я)

---

Видимо, через столько лет я вернулась на дайри. Ну, скажем так: предпринимаю некую попытку сюда вернуться. Зачем? А низачем. Просто так, по всей видимости. Когда-то здесь был дневник, который велся довольно долгое время... А микроблог в контакте не любит большие посты Причины просты и очевидны. И что-то мне подсказывает, что это место будет для некоего легкого нытья, которое не захочется палить на контактной страничке. А впрочем, может быть, и нет.
Но тут у меня почти не осталось знакомых. Так что это нечто среднее между спокойствием и конспираецией))

Подведем итоги моего эпично долгого отсутствия.
Мне 22 года. Я давно закнчила школу, решила, что совершенно не хочу никуда поступать и с головой окунулась в свою локальную тусовку, словесные ролёвки и вообще относительно разгульную жизнь. Через некоторое время такого существования встретила человека, с которым стала жить. Вроде бы даже семейной жизнью. И жизнь эта продолжалась довольно много лет... В некоторой форме она продолжается и по сию пору, но уже совершенно не так, как раньше.
Много лет я прожила практически в центре города, в пяти минутах ходьбы от Невы и трех минутах ходьбы до Финляндского вокзала. За это время я успела растерять всех друзей (хотя некоторых потом удалось возвернуть обратно), сурово опуститься в моральном и бытовом плане и превратиться в слабое, зависимое, жалкое и истеричное существо, состоящее из паники, подавляемой злости и страха. Непрекращающегося, к слову сказать, страха. Подоплека всех этих событий долгая и сложная, и требовала бы от меня огромного количества постов, если бы я вдруг, с какого-то перепугу, решила все здесь в подробностях описать. Но - я не буду этого делать.
Я успела посходить с ума. Заработать что-то, подозрительно похожее на классическую средневековую одержимость. Избавиться от нее - но не до конца; в общем-то, от таких вещей до конца все равно не избавляешься, ну да и фиг с ним. Не такого уровня психическое отклонение, чтобы бежать к врачу. Посидеть чуть ли не пару лет в практически депрессии, растерять все желания и хоть какие-то активные порывы и... и т.д. и т.п. Приятного мало, и эти годы жизни я оцениваю как нето чтобы потраченные хря, но как сплошную дорогу вниз. Скажем так: десять шагов вперед - девять шагов назад.
А потом ситуация внезапно - хотя в то же время вполне логично и последовательно - изменилась. Мне пришлось переехать, снять комнату на родном, хотя и плотно подзабытом Светлановском проспекте и зажить одной. Относительно, впрочем, одной, т.к. комната эта в квартире, принадлежащей маме все той же моей подруженьки Полит, и, следовательно... В общем, веселая ситуация некоего дружеского полусожительства
И с этого момента все пошло как-то не так. но не так в откровенно лучшую сторону. Потихоньку появляются новые знакомые. Полегоньку восстанавливаются старые. Новые привычки, новые ролевки. Снова без страха хожу гулять по ночам. Насилую фотоаппарат. Однажды, видимо, буду устраиваться на работу. И чувствую себя в кои-то веки живущей, а не существующей. как в песне - "по инерции дышит тело, вот и всё".
Что будет дальше - вопрос очень и очень спорный. Тем более, что, не успела я переехать, как сразу же заработала себе некоторое количество впоросов и проблем на личном чувственном фоне. Но об этом - в другой раз, пожалуй. Для вводной записи вполне хватит, вполне уже достаточно.
Возвращаюсь, возвращаюсь, возвращаюсь. В себя, так почему бы и не на дайри.ру.

---

не обращать внимания. не обращать на этот пост внимания.

Этот рассвет никогда не наступит

Этот рассвет никогда не увижу

Будет-не будет, будет-не будет

Детские игры. Я их ненавижу.



Этот рассвет - чья-то ложь на прощанье

Наглая ложь без попытки отмыться

Я не увижу такого сиянья

Этот рассвет здесь не будет искриться



Этот рассвет никогда не зажжется

Веришь-не веришь, ответ и ошибка

Жечь эти руки о свет не придется -

Тьма просочилась, надежно и гибко



Этот рассвет никогда не наступит

Этим глазам никогда не открыться

Будет-не будет, будет-не будет...

Будто бы что-то могло измениться.







НЕНАВИЖУ СУМАСШЕСТВИЕ, НЕНАВИЖУ АЛКОГОЛИЗМ, НЕНАВИЖУ НЕАДЕКВАТНЫЕ МАТЬ ИХ СОСТОЯНИЯ СОЗНАНИЯ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

СДОХНУТЬ ХОЧУ НАХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ГРОХНИТЕ МЕНЯ КТО НИБУДЬ Я САМА БЛЯДЬ СЛИШКОМ НАХУЙ УМНАЯ И ТАКОГО С СОБОЙ НЕ СДЕЛАЮ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

---

Это феноменально. Это воистину феноменально.

http://www.diary.ru/~Shtampovka/?co...9027&from=0





Нет, я не гуманист. Но и не озлобленный фашист. Но тогда почему мне хочется очистить генофонд страны от подобного гитлеровскими методами?

---

то, чего не смог Дайри

ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!!!



все ПЧ не смогли сделать то, что сделали чуваки с бладлайнз и модеры, впаивающие мне одно предупреждение за флуд за другим...





Я поставила себе этот огненный бич человечества - аську







НАХУА???









(Отредактировано по просьбе трудящихся - 301352600)



(кто кому-нито выдаст без моего ведома и письменного разрешения узнает, что имел в виду Морфеус, говоря "добро пожаловать в реальный мир")

---

неделя без работы~

Проболела неделю. Горло, голова, температура... А потом несчастья навалились по принципу - вместе веселее. Сначала решили напомнить о себе зубы, точнее, десны и адын зуб. Болит не аццки, но при моем страхе перед некоторыми вещами - таки аццки. Десны распухли и балять лять тлять. Простуда на губе - НЕНАВИЖУ!!! (хотя она уже сошла)

А в финале всего я поссорилась с одним человечком (точнее, не то что поссорилась, скорее, расстроилась...не ссуть.) И при температуре уж не знаю сколько и общей депре и задерганности/затраханности пошла я в комнату и злобно разрезала себе руку остро наточенным ножиком. Почти до кости, однако. Если в 14 лет так выражалась моя представленьЯ о мировом несчастье, то сейчас так выразилась моя злось на себя-дуру и мир-вокруг-ублюдок. Теперь эта сцука-рука болит, кровоточит, бинт постоянно слетает и не хочет держаться, зуб болит, десна болит...хоть горло прошло. Да еще и на работе пипец полный. Ибо заебало меня делать абсолютно неинтересное, занудное и противное мне дело... и, как следствие, получается из рук вон плохо.

Тлять, как мине плоха.

И даже аптеки поблизости от офиса нету. Третий день питаюсь анальгином... И не надо меня спрашивать, почему я не иду к дантисту.

Эту гребаную рану даже не зашили... И как всегда из-за моей непомерной гордости-манерности. Приходим в травну, какой-то молоденький типа врачишко с выражением лица "я пуп земли-такой деловой-вы тут людишки-ешьте мое дерьмо". Стоит, втыкает. Говорим - ножевой порез, зашить. Он - свежий? Мы - полсуток. Он начинает ехать... а каким раком я ему свежий порез предоставлю, если он был сделан в три часа ночи? Я понимаю, что травма работает круглосуточно, но не попрусь же я с хлещущей из руки кровищей в ночь глухую. В общем, видно было, что чувак руку мне зашьет, но перед этим ему ну непременно нужно потоптаться по моему "человеческому достоинству"... и думает он, что раз в нем есть необходимость, так он может демонстрировать, что он выше всех и умнее всех, я мы твари дрожащие. внимайте и ужасайтесь. Короче, сказала я ему "ариведерчи" и свалила. Если бы речь шла о лице, я бы может и потерпела. А так, только ради того, чтобы шрам был в ширину не сантиметр а два миллиметра... да пошел он. Гуру в халате со спермотоксикозом. написанном на лице. Очень хотелось потом вернуться и прищемить ему яйца. Так или иначе, внешность кожи моих рук и ног в плане шрамов меня не настолько волнует. Нах.

В общем, теперь хожу забинтованная и полощу рот зелененьким бальзамчиком. Сюрреализм.



С Литаром окончательно все забили общаться и послали его в бабруйск. Кто бы знал, какой чувство морального оргазма я от этого испытываю - прям выгибает и потряхивает. Скажи нет вонючим коням, не умеющими быть людьми. В общем, это позитивный момент в жизни*)



А вообще, приятно после полуторанедельного перерыва снова понасиловать интеренет*)))



А еще приятно иметь рядом любимого человека, который любит тебя даже когда ты становишься истеричной злобной стервой. Иногда можно свернуться клубочком и быть спокойной и хорошей. Иногда. Загородившись от дерьма окружающей вселенной и высовывая нос только на те запахи, которые тебе нравятся. И отплевываясь от всего остального по мере необходимости. Странное чувство - злость, которая сохраняется внутри, но ее колючая шерсть перестает топорщиться.

@музыка: нету

@настроение: нихачуработатьнахблин

---

четсно сперла как последняя...***... у Katze Eule

эээ... ответьте, что ли, товарищи танкисты?

---

Бронька три. Бруха припонтилась*))



Но на самом деле феерия ее (Брухиной) красоты видна во всем великолепии исключительно в движении. О, как эта девочка двигается!