Модное поветрие - Допрос!

И снова сперто у Арари,которая сперла у Блондинки в Законе,а та сперла у Эовин,а у кого сперла Эовин - спросите сами..



Имя: Мария

Ники: М-АРИЯ,Лилиан оКоннор,Амарт,Aryan/

Дата рождения: 2.08.19--

Место проживания: Россия родненькая...

Цвет глаз: карий

Цвет волос: а кто его знает? Темный какой-то.

Размер обуви: от 36 до 39.



[Когда ты последний раз:]



Видела страшный сон: и не помню уже..

Красила волосы: never

Расчесывала волосы: пару часов назад

Мыла волосы: дня два назад

Плакала: Вчера вечером,хотя сдерживалась изо всех сил,и то в подушку.

Звонила кому-нибудь: час назад

Улыбалась: только что

Смеялась: утром



[Ты:]



Куришь?: да

Пьешь кофе?: в очень редких случаях

Принимаешь наркотики?: нам такого дерьма не нужно

Спишь с мягкими игрушками?:

я что,игрушечная зоофилка,чтобы с ними спать?

С кем-нибудь встречаешься?: сейчас нет.

Видела несколько раз один и тот же сон?: пару раз бывало

Умеешь играть на каком-нибудь муз. инструменте?: да,но уже все забыла..

Веришь в жизнь на других планетах?: Есть ли жизнь на Марксе? Никогда не интересовалась космосом.

Помнишь свою первую любовь?: такой кошмар раз увидишь - уже не забудешь...

Все еще любишь его?: Нет.

Читаешь газеты?: Желтау прессу - нет!

Считаешь любовь ошибкой?: в минуту слабости...А вообще-то нет.(хотя...сморя какая часть моей личности...гы)

Ты заботишься о своей внешности?: ну...моюсь утром и вечером..не люблю косметику.

Заботишься о друзьях и семье?: сложно сказать.Боюсь,что нет.

Любишь вкус алкоголя?: смотря,где.В самогоне не люблю

Веришь в Бога?: верю

Молишься?: редко,последнее время - нет.

Ходишь в церковь?: Церковь как органицацию не признаю.

Веришь в ведьм?: Ха,да я сама ведьма

Веришь в Сатану?: Если есть Бог,то где же равновесие?В Сатане.Воланд форева.

Веришь в привидений?: Только не в виде белых простыней...



[У тебя есть:]



Секреты?: Угу

Домашние животные?: декоративная крыса

Пирсинг?: нет,увы...

Татуировки?: нет

Особые интересы?: Да - вся моя жизнь

Тайная любовь?: смотря для кого тайная..

Что-нибудь коллекционируешь?: не-а

Лучший друг?: Наверное,есть...Скорее да,чем нет.

Тебе нравится твой почерк?: уж какой ечть.Себя надо любить.

Плохие привычки?: спросите лучше,есть ли у меня хорошие привычки



[Текущее:]



Одежда: Темные джинсы клеш,черный вязаный джемпер.

Настроение: никакое

Косметика: нет,как и почти всегда

Музыка: Апокалиптика,последний диск.

Еда: недавно ела печеную картошку

Прическа: хвост,перевязанный черной резинкой

Что раздражает: кроме факта моего существования, существования алгебры и человека,которого я люблю,ничего.

Запах: никакого.

Что я должна делать: английский переводить..

Книга: Фауст.

Цвет лака для ногтей: Как,а вы еще не догадались?Черный

Беспокойство: общая неустроенность и неправильность жизни,а если конкретнее,завал по куче предметов в школе.

Любовь: А что любовь.Присутствует.

Знаменитость: А х.з.



[Последний кого ты/с кем ты/кто:]



Дотронулась: отчим

Разговаривала: отчим

Обнимала: человека,которого люблю.

Чатилась: Без понятия

Кричала: на отчима

Влюблялась: блин,не поверите,больше года назад и до сих пор.Дерьмо!

Разбил твое сердце: "Меня столько рах убивали,оживляли и заново хоронили,что я не могу понять,как не несет от меня до сих пор сладким запахом гнили.." Мое сердце живучее,гнется-не ломается.

Целовала: маму



[Любимые:]



Еда: любпя,если я голодная

Цвет: чёрный

CD: Ария

Обувь: ботинки

Сладости: не люблю сладкое

Животное: собака.Большая,сильная и...черная!

TV передача: Нет таких.

Фильм: Королевская Битка,Матрица(первая),еще какие-то..так и не вспомнить навскидку.

Овощ: Помидор...

Фрукт: мандарин.



[Кого ты хочешь/с кем ты хочешь:]



Убить: себя

Поговорить: ни с кем.

Поцеловать: Ага,сейчас скажу и паспортные данные повешу...

Кем бы ты хотела быть: как ни глупо,собой.

---

Возвращаюсь недавно из Москвы...и происходит со мной мистическая истоиия,или обычное совпадение...Хотя один человек убеждал меня в том,что совпадений не бывает.

10 минут до поезда,я с одной милой девушкой бегу по вокзалу и вещаю на тему,"хочу чтобы мой поезд опоздал!Не хочу уже уезжать,пусть мой поезд опоздает...Пусть опоздает!!"

И тут оказывается,что мой поезд отменили,и поеду я на другом,который придет..через час.Ну не чудо ли? Или это мои магические способности прорвались,гы-гы...

Круто,скажу я вам.А на тот момент ощущения были просто потрясающими...

---

Сперто у Арари,которая тоже у кого-то потырила





1. Согласились ли бы Вы на переезд в очень далекую страну ради горячо любимого человека, при условии, что Вам навряд ли удастся потом увидеться со своими близкими?



Что значит,навряд ли? Во-первых,согласилась бы,во-вторых,у меня нет достаточно БЛИЗКИХ людей,а в-третьих,если есть вера и желание,расстояния можно преодолеть.



2. Если бы Вы узнали, что через неделю начнется ядерная война и все погибнут, то как бы провели эту неделю? Чем бы занимались в последний день? (Окружающие не знают о войне)



Читали рассказ Брэдбери о конце света?Вот то бы и делала.Просто жила.Может,сказала бы людям то,что давно хотела сказать...может,сделала бы пару вещей,которые раньше не осмеливалась...Но вообще просто жила бы.



3. Согласились бы Вы отрезать один свой палец на руке (любой) если бы Вам пообещали иммунитет от основных болезней?



Ну если только средний,а то часто высовывается

На самом деле нет.



4. Хотите ли Вы знать точную дату своей смерти? Что бы Вы хотели, чтобы сделали с Вашим телом после смерти?



Нет.не хотела бы.После смерти...Все дороги ведут в крематорий.И пусть бы развеяли...только не над морем.



5. Вы обнаруживаете, что Ваша чудесная двухлетняя дочурка на самом деле не Ваша. Ее перепутали в роддоме. Захотите ли обменять детей, чтобы исправить ошибку? (Не забывайте, что где-то растет Ваша родная дочка)



Родители - не те,кто родили,а те,кто вырастили.Через два года еще вопрос,КТО на самом деле моя родная дочь,независимо от группы крови.



6. Вы согласитесь на 25 лет абсолютного счастья при условии, что сразу после этого умрете?



Нет.Абсолютное счастье - это не счастье.Счастье - проживать свою жизнь всю,со всей болью и наслаждением.



7. Примете ли работу в 2 раза лучше нынешней – с двукратным увеличением зарплаты, двойным моральным удовлетворением от нее, при условии, что не сможете никому о ней рассказывать? Даже самым близким.



Да.Про свою нынешнюю работу я и так никому не рассказываю,а денег больше...



8.В хорошем ресторане при получении счета после прекрасной трапезы, Вы находите в счете ещё одно дорогое блюдо. Скажете официанту?



Странный вопрос.А почему,собственно,нет?



9. Вам представилась власть убивать людей. Они будут умирать естественным путем, Вас никто не заподозрит. Есть ли ситуации, в которых Вы воспользуетесь этой властью?



Только в состоянии аффекта.Или при _крайней_ необходимости.



10. Ваш дом со всем Вашим имуществом объят огнем. После спасения своих близких и домашних питомцев, Вы можете сделать еще одну безопасную ходку в дом. За всего одной вещью. Какой?



Документы,если их при мне не окажется.Если они будут,как всегда,при мне,то за дискетуой,на которой храняться самые дорогие для меня документы с компа.



11. Если Вы можете предотвратить землетрясение с 40 000 жертв, авиакатастрофу с 200 жертвами или гибель в автокатастрофе друга, то что вы выберете?



Хотелось бы ответить,что землетрясение,но я просто человек.Друга.



12. Если у Вас возникла проблема с решением очень важного теста, и Вы имеете возможность безопасно списать, то спишете?



Без сомненья,если будет шанс,что это поможет.



13. Вы предпочтете быть исключительно успешным профессионально с заурядной личной жизнью или быть очень счастливым в личной жизни, но не реализоваться профессионально?



А что значит,заурядная?Тихая семейная гавань или просто отсутствие любви в моей жизни?Я буду бороться за то,чтобы было и то,и другое.



14. Перед Вами 10 пистолетов, один из них заряжен. Согласитесь ли ради 1 млн. фунтов взять один из них, направить себе в голову и выстрелить? Если выживете – получите миллион.



В обычном состоянии - нет.Вещи,которых я лишусь,возможно,если умру,могут стоить и дороже денег.



15. Если Вы можете получить месячное путешествие без ограничения в деньгах, то куда поедете и что будете делать?



Купила бы себе машину и поехала,куда глаза глядят.А уж куда приеду...Париж?Лондон?Питерские пригороды?Незнаю...



16. Если Вы можете заранее придумать сюжет своего будущего сна, то каким он будет?





Предпочитаю сюрпризы или вещие сны.



17. Согласитесь ли стать физически непривлекательным, но прожить 500 лет в любом возрасте?





Смотря,что считать непривлекательностью.Есть люди,по канонам не красивые,но тем не менее,настолько обаятельные и вообще необыкновенные,что и красота не нужна.Возможно,да.



18. Кто-то, очень близкий Вам лежит парализованный и испытывает дикие боли и умрет через месяц в муках. Он просит дать ему смертельную дозу лекарств. Дадите? А если это Ваш отец?



Незнаю.



19. Согласитесь ли обменять 5 лет своей жизни на исключительную внешнюю привлекательность?



Мне моей хватает пока



20. Если у Вас нет детей и Вы видите только один способ обрести семью – выйти замуж/жениться на нелюбимом/нелюбимой, согласитесь?



нет!



21. Согласитесь ли Вы убить невинного человека ради прекращения голода на Земле?



Думаю,да



22. Согласитесь ли ради 20 тыс. фунтов 3 месяца не принимать водных процедур, не чистить зубы, не пользоваться дезодорантом? При этом Вы не имеет права объяснять окружающим свое поведение.



Ээээ...Может,и да...Только если при этом запрусь в бункере под землей...



23. Вы имеете возможность перенести себя безвозвратно в прошлое. Согласитесь? Куда отправитесь и что предпримете, чтобы изменить ход мировой истории?



Нет.Я не бог,и не могу знать,что будет лучше для этой самой истории.Может,то,что есть.



24. Если бы хрустальный шар мог сказать Вам правду об одной единственной вещи о Вас, жизни, будущем, о чем угодно, что бы Вы хотели узнать?



Что я буду есть завтра на завтрак.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Заранее прошу прощения у всех поклонников Беркута...Чего только по пяни не выдумаешь Мелодия,думаю,всем известна...



Мянякин с Терей выпивали

Кипелов шел в последний бой

И только Беркута-придурка

Несли с пробитой головой... - 2 раза



Ах зря он в Арию подался,

Он сука,сволочь,гад нажрался...



(ну енто на мелодию - а молодого металлиста несли с пробитой головой...)





Это завтра будем петь всей компанией,провожая меня на вокзал.Гимн тусовки,в какой-то степени

---

Настроение...

Я устала от жизни,похожей на питерское небо

Я устала от того,что даже не могу поднять рукава выше локтей

Мне надоело видеть одни и те же рекламы на стеклах трамваев

каждый день,каждый день,каждый день...

Я не могу больше смотреть на свой будильник

Я устала от его тоскливой звенящей неизбежности

М иногда мне хочется сжать в ладонях рубильник -

Это единственный доступный мне вид нежности

Мне осточертело каждый день подставлять лицо под холодную воду

Я не могу больше видеть,как мир сжимается в придавленное пространство

Я не понимаю,зачем покупать иллюзорную свободу

Я не хочу принимать безысходность за верность и постоянство

Я не буду больше рефлексировать губами в нервную улыбку

Я не буду больше ходить,курить и смеяться

Если я спрыгну вниз,наверное,я совершу ошибку

Но я устала думать,что лечу вверх,а самой на месте топтаться

Я думала,если носить черное,станет легче

Но тогда мне еще казалось,что снег может быть белым

А на самом деле зима растворилась в грязь и стала еще крепче

И затянула меня,затянула меня налево.

Наверное,тысячи людей скажут,что я свихнулась

А пара человек,может быть,просто заплачут

А кто-то даже захочет,чтобы я вернулась

Но уткнувшись лицом в асфальт,я вряд ли смогу кому-то дать сдачи.

---

И снова,млин,Москва...

Вот если кто-то меня спросит - Ты,девочка,мазохистка? - наверное,можно смело отвечать "да".Дело тут даже не в лезвиях,сигаретах и просто грузилове под до боли(реальной боли) любимые песни.Дело,к примеру,в том,что я снова поперлась на вокзал и снова купила билеты в столицу нашей Родины,могучей и ужасной.И ведь знаю,что опять вернусь с нервным срывом,но еду.И притом жду-не дождусь среды...Спросит меня кто-нить - Зачем? И не отвечу,скорее всего...Зачем...вот просто тянет...к людям,к местам...или к свободе...к иллюзорной свободе других городов.Или это просто моя аристопелократичность,котлорая не может смириться с переездом в Питер? Ведь я около пяти лет,или даже больше жмла в Москве...А потом так получилось,что переехали мы в культурную столицу,где когда-то я родилась на горе самой себе.Конечно,ничего почти из той жизни я уже и не помню,но...тем не менее.Питер - здорово,я его очень люблю...Но почему-то тянет на вокзал...к людям...но и к самому городу тоже.Странно? Да,для меня странно.А может в данной ситуаци мне поросто нужна перемена обстановки и встреча с новыми людьми...А может,это просто стало привычкой,ездить иногда в москву,просто потому,что это круто звучит.В конце концов,я давно уже оставила попытки разумно мотивировать свои поступки,все равно ничего с корнем "разум" там нет,да и быть не может.

---

Слепая ночь легла у ног......

Жизнь летит к чертям...А-а-а...Мда.Иногда такое бывает,что плохо абсолютно ВСЁ.Плохо с друзьями,плохо с родителями,плохо с личной жизнью,плохо с самовыражением,здоровьем,погодой,деньгами...Возникает интересный вопрос - А нахули мне это хато и зачем вообще жить...Я тут недавно выяснила,что когда бритва разрезает кожу,это вообще не болно.Ну ни капельки.Даже удивилась..

Господи,наступит ли когда-нибудь такой момент,когда я ссмогу сказать с полным основанием - Я свободен! - Ну и далее по тексту.

А тут мне сегодня еще сообщили "из достоверных источников",что Терентьев ушел из "Кипелова",Маврин собирается,а сам Валера потерял голос,задолбал всех своими депрессняками и вообще...Люди,скажите мне,что это неправда...А впрочем,эта гадость хуже уже не сделает.

А само поганое во всем этом то,что внешне я машинально шиву как обычно,губы растягиваются в улыбку,горло рассыпается в смех,ноги - в танцы...Устала...Устала от пустоты внутри и пустоты снаружи...Господи...Хотя какой Господи,кажется,я в него уже не верю...Да и во что тут можно верить.Разве что в смерть да в любимые песни...пока еще можешь их слышать...

---

Воть..Даже написать некогда,пришла и все это время трепалась с...чистокровными арийцамиВдова,жаль уходить,но время на исходе...Разговор продолжим как-нить потом...обсудим проблему арийской рассы

В итоге я ничего написать путного не успеваю...Мда.Может,попозже...

---

Блин,что за мерзкий глюк,не могу посмотреть собственные коментарии



Бу...

Вернулась на работу.Пока работала,мучала мысль - "нахули мне это хато??"

Замерзла жутко...Но в конце смены судьба приподнесла неожиданно-замечательный подарок в виде того,что моя подруга с работы,которую не видела два месяца,пришла ко мне на смену,как только узнала,что я вернулась

Млин,как же все-таки здорово,когда тебя помнят...и даже любят...А то я последнее время вообще потеряла ощущение,что кому-то нужна.Оказывается,нет...Вселяет надежду,что все еще будет.Наверное.По крайней мере,не будем вешать носа.Как пел (о позор мне ) господин Беркут - сбежать от жизни можно,от смерти никогда..или примерно так...Короче,там высоко нет никого,там так же одиноко,как и здесь.Поэтому к чему отчаиваться и бежать к лезвию? Одиночество,так одиночество.Побудем пока здесь.И может,все наладится...А может,и нет.Сейчас сижу в инет-кафе после того,как жутко замерзла,и чувство разливающегося по всему телу тепла не дает думать ни о чем плохом...Как мало,однако,человеку нужно для счастья...

---

Когда-то на одном милом форуме у меня был персонаж.Которого я не планировала создавать,но он получился.Очень он мне нравился и очень я его любила,да и сейчас люблю...точно так же,как люблю иногда уходить в другой мир от надоевшей реальности.Не могу назвать себя ярой фанаткой фэнтези,магии и прочих вещей из этой серии,но иногда вдруг словно прорывается что-то,о чем и не подозревал никогда,или что прятал,из-за ненужности этого в реальном мире...И тогда хочется меч в руки,плащ на плечи,верхом на лошадь(или не на лошадь) и в мир,где из рук может вырываться пламя,движениями пальцев открываются порталы,где бездонные огненные пропасти и древние замки и храмы...Где живут существа,отличные от людей,где магия и сила - не просто пустые слова,где модно быть тем,кем ты себя чувствуешь,а не тем,кем приходится быть в этом мире,где реальность уже давно лишена того духа,который еще просыпается иногда в некоторых людях...Тогда идешь на сайты,посвященные готике,фэнтэзи,другим мирам и другим существам...В мир,где есть Тьма и Свет,Добро и Зло,где все четко разделено или наоборот сливается в бешеный водоворот...

Блин,я не могу объяснить этого словами.Пожалуй,я бы могла сказать...что иногда хочется Домой.Просто Домой...и закрадывается безумная мысль,что мой дом вовсе не в этом городе,не в этом районе..не в этом мире,который опротивел до крайности вместе с людьми,его населяющими (за редким исключением),вместе с мещанством,банальностью и прагматичностью,вместе с этим мерзким словом - "реальность".

И что,спрашивается,на меня нашло...

Говорилось все это к тому,что был у меня персонаж...Ясное дело,не из этого мира...Рассказывать про него долго,так что в другой раз...Но цвета его были черный и синий.Вот в честь него и изменила сегодня оформление дневника...Поднимаю за него бокал абсента,и можкт быть,он и вернется,если будет куда и зачем.

---

Сегодня какой-то самый обычный день.В школу было идти влом,поэтому провалялась полдня дома перед телевизором с попкорном - американская идиллия,бее...Аж самой противно...Хоть к вечеру выбралась в отчимовский офис,где неограниченный доступ.Эх,инет-инет...вчера купила очередной журнальчик,увидев миниатюрного Кипелова на обложке,облагородила свою комнату еще одним плакатом.Правда,у них на всех фотках лица одинаковые..но КАКИЕ лица! Е-е-ех...

В конечном итоге,когда становится хреново,а от музыки начинают опухать уши,есть только один способ кое-как отвлечься...И поэтому я решила все же прочитать Фауста Такая голубая мечта уже полгода,да все руки не дотягивались...а вот теперь прибавлю пару баллов своему образованию.

Конечно,убегать от боли в вымышленный мир - вряд ли самый хороший способ затититься,(как и любое бегство) - но иногда нужен отдых.Вот когда докачусь до того,что буду прятаться,читая всякие дамские романчики,типа "пламенная страсть" или "последняя роза любви"...ну,что-то в этом роде,карманные издания...Вот тогда будет ячно,что все,каюк,пора выбираться из этой скорлупы...А так хоть Фауста прочитаю наконец

---

Что-то последнее время депрессняки стали появляться слишком часто.Больно,когда загоняешь сама себя в тупик,а заодно и другого человека.Больно,когда дорогой,более чем дорогой тебе человек причиняет тебе страдания...еще хуже от того,что ему тоже плохо...просто плохо,и плохо от того,что плохо мне...Какой-то маразм,какой-то неправильный фильм...снимаем сотый дубль,но видно,сюжет тупиковый и режиссер бездарный.А кто у нас режиссер?Бог.Вот так и появляются атеисты.

---

Ради мира в семействе придется пожертвовать одним выходным и поехать сегодня к бабушке.Бу.Не то чтобы я ее не люблю,но выходной можно было бы провести и более продуктивно...да и планы уже были...Мдя.Ну да ладно,в конечном итоге,когда-нибудь и я тоже стану старенькой надоедливой брюзгой...А ведь в молодости все было по другому...

Вот помню,еще до революции...

Так что буду наслаждаться временным затишьем в моей неспокойной жизни и предаваться радостям семейного общения.Впрочем,как говориться...затишье перед бурей...Так всегда и бывает в моей жизни.Три дня затишье - полгода буря.Гы.Зато весело...И вообще,давно пора отвлечься.Пожалуй,поддамся на уговоры своих друзей-приятелей и позволю себя вытащить на какой-нить концерт..(Кипелов,где же ты?? )

Все-таки здорово иметь родителей-журналистов,проходки куда угодно...ну,почти куда угодно.Завидую я некоторым.

Кстати,о зависти...что-то последнее время стала ловить себя на то ли зависти,то ли ревности по отношению к собственным друзьям.Странно...Глупая ситуация,раньше я с моей подругой были просто не разлей вода,но я всегда была...словно главнее,или,скорее,ярче и эффектнее..(просто в силу разных наших темпераментов - я холерик в основном,она почти флегматик)...И все лучшие шутки исходили от меня,и общался народ в основном со мной,а она просто находилась рядом...Теперь же она как-то раскрепостилась что-ли,и стала более заметной,более остроумной...Более...ну,вообщеБОЛЕЕ. Или это я просто яркая пустышка,которая интересна только поверхностно,а Она более глубокий,более интересный человек? Скорее всего,черт подери.Иногда кажется,что я и правда вся такая открытая,на поверхности,на виду,понятная и прозрачная,как водичка в весеннем ручейке.Только плюс ко всему этому,я еще и эгоист жуткий...вместо того,чтобы порадоваться за подругу,я сижу и злюсь-расстраиваюсь по поводу того,что становлюсь никому не интересна.Или это мой глюк...Только не хватало конкурента в лице лучшей подруги.Что за маразм! А ведь во всех книжках так и бывает - тихая и забитая главная героиня выходит из тени свое яркой подружки и становится этакой золушкой...

Так,стоп.Если уж у меня много недостаткой,то мерзкие чувства по отношению к подруге к ним не прибавяться.

Все,ушла снимать стресс родной Арией.Это единственное,что реально может помочь...

---

Блин...Как становится грустно,когда начинают преследовать призраки прошлого...Вспоминаешь тех,кто когда-то был с тобой,и тех,кеми ты был...Сознание просто отказывается принимать мысль,что в жизнт есть моменты,которые никогда,никогда больше не вернуться.Это несправедливо...и больно.О некоторых вспоминаешь легко,но таких меньшинство.А вот другие приносят боль...Вывод - никогда не просматривайте архивы аськи,если уж получилось так,что вы их не удалили

---

Перечитала свои старые записи.Ладно,чего уж там.Констатируем тот факт,что я свихнулась...Психи форева.Так,спокойно.Два-три годика,и это пройдет,можно не сомневаться.Буду как все нормальные люди.Наверно.

Вопрос:Зачем мне нужно общаться с человеком,который..А,ладно.Демагогию только зря разводить.Просто я слишком впечатлительна.(такое самовнушение...)

---

Проблемы приходят одновременно...

Вот блин.Два дня прошло..за два дня меня успели выгнать из дома за то,чего я не делала,вернуть обратно и помириться со мной,поставить двойку,пятерку и две четверки,высказать,что я,оказывается,"внучок",а на мое замечание,что у некоторых(смотрим в сторону некой Юлечки) извращенное чувство юмора мне только рассмеялись в лицо...Мдя.Психи.

Выдержала битву за плакат Кипелова на стенке...Блин.Енто не справедливо...проблем и так хватает,и хотя кому-то может это показаться глупым,но когда мне плохо,лицо Кипелыча на стенке меня в какой-то мере утешает.А когда мне говорят,что у него нет ни голоса,ни ума ни даже красивого лица...я взрываюсь.И высказываю все,что думаю о кумирах моих родителей.С тех пор,как я перестала быть маленькой тихой пай-девочкой,приходится постоянно вести войну за выживание,и с кем?С родителями,которые эту самую жизнь мне и дали.Точнее,с отчимом.Который жизни мне не давал и уж точно не имеет права ей распоряжаться.

Ладно,это я что-то разоралась...пары спускаю,ибо если я все это выскажу ИМ в манере,соответствующей моему темпераменту,то это будет слишком большой скандал,и плохо будет не только мне,но и им.Есть у меня такой недостаток - увлекаться и походя делать другим больно.

Ладно.В конечном итоге это просто переходный возраст,который переживают все.А мне еще удается пока обходиться малой кровью.Обидно только,что все происходит именно тогда,когда тебе плохо и хочется запереться в себе и пережить и перетерпеть всю боль наедине с собой.А тут приходится заниматься какой-то ерундой.Хотя...С другой стороны,вся эта бытовуха в какой-то степени возвращает меня к реальной жизни,наверное.Напоминает,что жизнь реальна,жизнь продолжается и нельзя запираться в своем сумрачном мире иллюзий и снов.Конечно,грубоватый способ...Хотя другие на меня не всегда могут подействовать.

---

Не хард рок...

Позвони мне,позвони...

Если я в твоей судьбе

Ничего уже не значу

Я забуду о тебе

Я смогу.я не заплачу

Эту боль перетерпя

Я душать не перестану

Все равно счастливой стану

Все равно счастливой стану

Даже если без тебя!



Не хард рок,конечно,и не хэви металл...Но иногда умные слова говорят не только Кипелов и компания...



ЗЫ - Кипелов...Кипа...Лерочка...я все равно тебя люблю.

---

Вчера вечером поговорила с одним человеком по телефону,и поняла,что снова сломалась.То бишь,снова дала НАМ шанс,а себе надежду,несмотря на то,что умом давно понимаю,насколько все это дело безнадежно...И дала себе по возвращении из москвы слово,что все,финита ля комедия...ля трагедия...А теперь снова решила,что попытка не пытка.Дура я,дура,набитая непонятно чем...Пошла с горя в Кастл Рок,купила себе кассету Янки,чтоб грузиться,и "молоток",вырежу статью про Кипелова,повешу на стенку...ой,там еще и плакат есть...итс кул В общем...сил расстаться со старыми надеждами снова не хватает...приходится верить во всякую чепуху,блин.

И что я за человек такой...надежда умирает последней..хотя в моем случае,видимо,вообще не умирает.Может,это и называется оптимизмом?

И потом...какой маразм,половина моей скромной зарплаты - среди уч.года много не поработаешь - уходит на оплату межгорода.И слава Богу,что человек еще не в вашингтоне живет,чесслово...

---

Я устала.Я просто,банально устала

Я же просто животное,не из металла

Сколько можно идти по колено в болоте?

Я устала.Не вижу красоты на природе



Я забыла.Я просто,банально забыла

Но я девочка просто,память бросится с тыла

Сколько можно рыдать в тишину телефона

В сердце иглы.От музыки,от патефона.



Я устала.Зачем нужно жить в этом мире?

Я устала,ведь я не стрелок в чьем-то тире.

Сколько можно любить в твои прочные стены?

Я устала.Наверно,пора резать вены.





Упаднические настроения прошлой недели,когда были сомнения и была надежда.Теперь нет ни сомнений,ни надежды...(или я лукавлю сама перед собой?) И нет желания умирать.Есть дикое желание жить и выжить,и знание,что жить буду.И никаких разрезанных вен.В этом нет смысла.(спасибо человеку,который довел это до меня) К сожалению,писать в стиле "мы будем драться до конца" я не умею,так что это пришлось высказать прозой жизни...