Почему-то осеннее настроение.



По машинам,по скрипящим мостам,

По тропинкам листопадным шуршащим,

По местам,где нас ноябрь застал

Горьким привкусом,под небом дрожащим -



Паутинками летят провода,

Сквозь прозрачность и осеннюю стужу.

И провалится вдруг день в никуда,

Отразившись на мгновение в луже...



Пахнет небом и чуть-чуть - тишиной,

Застываю вдруг изломанным всплеском,

Разметавшейся вокруг синевой,

Первых заморозков тоненьким блеском...

---

Вообще у этого есть мелодия...Но играть я не умею(( Будем считать стихом.

Взбираться крыльями в синеющее небо –

Почти на финише,и было нелегко.

Уходят мысли о куске насущном хлеба,

А мне все кажется,что слишком высоко.



Касаться пальцами горячего светила –

А раньше было бесконечно далеко..

И на земле пришлось оставить все,что было,

А мне все кажется,что слишком высоко.



Идти по облаку ногами кучевому

Как будто в небе вдруг разлили молоко

И не могло сложиться вроде по иному…

Но мне все кажется,что слишком высоко…



Добраться до мечты моей заветной –

А небо покорялось нелегко!

Но в глубине души всё безответной

Молитвой бьется - слишком высоко..



И все желанные открылись разом двери

И стало все красиво и легко..

Но только в детстве можно было верить,

Что не бывает слишком высоко.

---

Это был ответ на комментарий поста про готов и готичность,но он получился великоватым для коммента,поэтому решила выложить сюда...



Но у меня всю жизнь была проблема самоопределения...или самообзывания,называйте,как хотите,люди добрые...Наверное,название ничего не значит,но...в моем случае...хочется обрести хоть какое-то осознание самой себя...Сейчас я чувствую себя непонятно кем.Серым туманом,ничем не являющимся...И хотя я понимаю,что глупо искать четкость и цельность и определенность в слове,которое хочется сделать своим клеймом.Нет...Это просто смешно.

Да и слишком много во мне противоречий и раздвоенностей,я принимаю очень многие культуры,но всегда - частями...И я не знаю,есть ли на свете что-то,что бы я приняла полностью и безоговорочно.Я пока не встречала,наверное,и не встречу...Хотя - кто знает,кто знает...Но такая у меня привычка - выбирать из каждого блюда лучшие для себя кусочки.Никто ведь не будет глотать курицу целиком - нет,все возьмут ножку\грудку\крылишко. (нужное подчеркнуть-вычеркнуть)

И это,имхо,правильно.

Так что...какие-то элементы готической субкультуры мне близки,какие-то нет...Но я не могу сказать - что это МОЯ культура полностью и безоговорочно.Нет,не моя.Частями - да.Но вряд ли я могу называться ГОТОМ.

Хех...Я вообще вряд ли могу называться.Каким-то словом...Да и зачем?

Я не гот,не буддист,не хиппи,не металлист,не цивил...

я - мАрия.

Так тому и быть,аминь*))

---

Странно...кажется,я,как и всегда,сама усложняю себе и без того далекое от штиля существование...

Ситуация такова...Мне задают вопрос.Вопрос безобразно личный и некорректный,но этому человеку можно простить и позволить.Простить?Позволить?Замечательно...Но какого хрена мне вздумалось на него готвечать?Так нравится обнажать душу...или просто захотелось проверить,как человек будет ко мне относится после моего ответа? Так или иначе,развели меня на откровенность.Могла бы не отвечать.Могла бы сказать "прости,это лично,замнем для ясности,ок?" И все было бы замечаетельно.Меня бы поняли,отстали и не было бы разговора,после которого не знаешь,как себя вести и как себя чувствовать.Хочется отвести глаза.Хочется спрятаться и не видеть,не слышать больше человека,который знает о тебе больше,чем ты должен был позволить ему узнать.

За пять минут откровенности приходится платить истрепанными нервами,ночными размышлениями...Да бог бы с ними,с нервами-то этими.Кризис в отношениях,вот что однозначно наступает.Когда хочется отвести взгляд.Отвести,не смотреть в глаза.

Из всех людей,с которыми я была откровена,по-настоящему откровенна,отношения сохранились только с одним.Девушка по имени Ольга.Со всеми остальными людьми в этом мире я могу общаться только держа половину себя за шторкой.И заглядывать туда никому не надо.Не потому,что там страшные грехи и полные шкафы скелетов.А просто потому...Миледи у Дюма ненавидела всех,кого когда-то любила...Я начинаю ненавидеть (хотя это слишком громко,наверное,сказано) всех,с кем была откровенна.Зачем,почему - риторические вопросы...

Но так нельзя.Надо вылезать из собственного безумия,взять себя в руки...или в ноги...или уж во что придется...И не допустить потери еще одного человека только из-за того,что хочется отвести глаза.Откровенность,черт возьми...Стыд(Нет?Тогда что?

Я же могу наступить себе на горло,правда?Я же могу преодолеть свое непонятно что...И налаживать общение дальше...Потому что я могу.Правда?

Я могу смотреть в глаза.Должна хоть попробовать,прежде чем терять еще кого-то.

Мерлин мой,жизнь все больше становится похожа на аргентинскую или бразильскую мыльную оперу...Даже слова и фразу в мои посты словно оттуда перекочевали.

Сериалы форева...Жизнь тоже форева.Да и вообще,это примерно одно и тоже,в чем можно убедится опытным путем.

---

Взяла у Мары из Кошмара

"ВНИМАНИЕ!!!

ПРОШУ ТЕХ КТО В СОСТОЯНИИ ПОМОЧЬ

Срочно нужна очень редкая донорская кровь, группа I(0), Rh (-) .

Из-за резус-несовместимости девочка родилась на 7-м месяце, вес 1.300.

Сейчас ребенок находится в реанимации.

Конт. тел. [phone] или [phone], Ира или Саша."

---

Ой-ой-ой...Родные мои и любимые...Я в жуткой инет-блокаде...Никакой сети...И так,я полагаю,недели на две...Поэтому на ваши комменты сейчас не отвечаю и вас не комментирую...Сейчас сижу из кафе,и ни на что нет времени,даже на то,чтобы написать здесь то.что давно накопилось...Короче,пушной зверь ПИСЕЦ с семейством навечтил меня и уходить пока не собирается...Такие дела.Избранное я все равно стараюсь почитывать,когда смогу...Как только вернусь более или менее стабильно,всем отвечу,всех откомментирую...А потом догоню и еще раз откомментирую))

Пожелайте мне удачи,что ли...

Всем всего самого!

мАрия.

---

А сейчас для подливания масла в огонь готичности надобно снова покрасить дневничок в черные тона...*)

---

Нашла у Ксанх.

"Готика" (gothic) - обобщающее понятие, которым сегодня обозначают стиль жизни, мироощущение и жизненую философию, целый комплекс направлений искуства (музыка, арт, литература, кино, фото, архитектура, етс.) составляющих - вместе, разумеется, со своими носителями, готами, так называемую - "готическую субкультуру".

Готы - люди а) относящие себя к готической субкультуре и б) исповедующие в какой-то степени готический стиль жизни - в) специфическое "черное", ироническо-философское отношение к окружающему миру и жизни, г) любовь к готической музыке и/или литературе, арту, етс, д) ношение тотально черной одежды + серебра и создание специфического "готик" и "вамп" имиджа как у женщин так иногда и у мужчин.

Готы - Те, кто испытал эмоциональную боль и понял, что боль может давать силу.



Хмм...Насчет отношения к жизни не знаю...пожалуй,именно иронии мне и не хватает,зато черноты - хоть отбавляй...А вот про одежду - последнее время это очень,очень верно.Пока я не стала Агентом Смитом,конечно*)В пиджачке*)



______Готы - Те, кто испытал эмоциональную боль и понял, что боль может давать силу.______



А вот с этим полностью согласна.Абсолютно и безоговорочно.И думаю,могу сказать так про себя...

Да,боль может давать силу.Да,я знаю это.Да,это спасало меня...и спасет еще не раз,уверена...

Теперь встает интересный вопрос - я гот или не гот??

---

Мда...получилось омерзительно-оптимистично) И картинка сюды теперь не вписывается...Хмм...))

---

Гыы...Я тут решила поизвращаться с дизайном дневника...Какой кошмар,однако

Ну ничего,поприкалываюсь и вернусь к своему черненькому....

---

Бля,ну я не понимаю...Нах заносить дневник в избранное,чтобы удалить его через два-три дня?? Это что,новое развлекалово?

Есть какое-то количество ПЧ,которые пришли и не уходят.А есть какие-то дурацкие переменные факторы,уже штук цать было людей,которые появлялись в списке моих ПЧ и исчезали черех пару дней.

Вопрос - НАХУЛИ ВАМ ЭТО ХАТО???

Если собираетесь уматывать в скором времени из списка ПЧ,то лучше там не появляться.Неприятно,знаете ли,господа хорошие.

Спасибо тем людям и прочим существам,которые не являются на этом дневнике дезертирами.

Тут не война,насильно не тянут...Не нравится - можно и не заходить.

ПЧ,которые _настоящие_ - я вас всех ОЧЕНЬ люблю,даже если и не так часто оставляю комменты,как хотелось бы.И всех вас помню.

---

Дочитала почти Маркиза Де Сада..."Жюстина"...Осталось совсем чуть-чуть.Ужасы и мрак полнейший,но никакого тягостного впечатления не оставило...А сегодня на уроке разбирали "Бесы" Достоевского...

Герой давил муху и знал,что девочка в эту секунду вешается.И наслаждался этим.

Это вам не пятеро развратников садомазохистов.Это странно и страшно...Это действительно бездна.У де Сада - не бездна.А здесь...Прорва.

Я никогда не смогу оторваться от Достоевского,если начну читать и пара строчек осядут в голове.

Маркиз Де Сад отдохнул...

В очередной раз убеждаюсь,что пустое перечисление страшных фактов страха не внушает.

Спасибо вам,Федор Михалыч...

Бездна души человеческой...Фак,ведь ее и правда не измерить.Невозможно.

Как в той притче...Бесов,от которых освободился человек,хватило,чтобы свести с ума огромное стадо свиней.Неизмеримо...



"Бесы...Бесы все злей и злей...Бесы...Бесы в душе моей..........."

---

Хмм...Я теперь буду ходить везде аки Агент...Пока мне не купили нормальный черный костюм,бегаю в сборно-составном

То бишь,пиждак один,штаны другие а галстук вообще темно-синий...Только рубашка нормальная)) Странно,но строгая одежда начинает мне нравиться...Хотя меня тут только что раскритиковали - мол,как же так,всегда была нефором,а теперь вдруг кем решила стать??

Ну не объяснять же людям,что меня вдруг попер другой стиль одежды?

И не только из-за матричных агентов...вообще,душа требует разнообразия...Хотя,конечно,жаль,что новую жизнь нельзя примерить так же,как новый пиджак...а судьбы менять как галстуки.Обидно,однако

Да,кстати,о разнообразии...Люди,ПЧ,скажите плиз...я тут решила сменить дизайн...Как вы думаете,какие цвета мне подойдут?)))

---

День Св.Валентина - это какое-то безумие...По всей школе гремит музыка даже во время уроков,бега.т бешеные девушки в костюмах ангелов и разносят почту,дух распущенности и розрвых сердечек царит повсюду...Ужжасть

С другой стороны,когда на большой перемене вдруг поставили Квин...Это было совсем даже и не плохо...

Нет,я все-таки не понимаю этого праздника...Ну что,влюбленные его сами не отпразднуют?Ьез всей этой шумихи?

Раскрутили один день в году и фигней страдают...

Хотя хуже уже не будет.У нас в России каждый день какой-то праздник,не одно,так второе,н второе,так десятое...всегда можно говорить "в праздничком" и не ощибешься...Ну в крайнем случае, "с наступающим"...Вот что бывает,когда народу лишь бы чего попраздновать,а всем системам - лишь бы на чем-нить денег заработать...

Скоро будем праздновать День Несильного Дождика и День Третьего за зиму Снега...

Ну и ничего...привыкли уже...праздновать не работать,авось справимся как-нить.Дурное дело нехитрое

---

Мои чувства по отношению к этому миру отлично выражает строчка из арийской "Улицы Роз" - я люблю и ненавижу тебя...

Черт бы взял эту раздвоенность..

---

Меня окружает неверие...Люди не верят мне,не верят в меня,не верят в то,во что верю я и не верят,что я могу во что-то верить...А сама я ...

А сама я не верю,что нужно во что-то верить и что это возможно...



Вива Неверие!

---

Тут меня спросили,что же я имела в виду,когда писала,что пора взрослеть...ОК,попробую так-сяк сформулировать.Пора - отучаться от глюков по поводу ничего.Пора не разбирать жизнь на осколки,а просто жить.Пора учиться добиваться своей цели,а не плакать над своим отражением и говорить,что мечты никогда не сбудуться.Мечты...Их пора делать такими,которые реально можно исполнить,хотя бы к концу жизни.Пора выходить на улицу и идти куда-то,а не шаркать ногами по земле и утыкаться взглядом в снег.Пора жить,а не существовать в болоте собственных глюкозоидов.Пора прекратить трепать нервы своим друзьям.Пора смотреть на жизнь проще,пора действовать,а не сидеть и дремать и видеть сны.Пора перестать вопить и стенать...Пора подключать к делу мозги,а не только эмоции и чувства.Пора обзавестись чувством юмора,которое мне до сих пор заменяет истеричный смех по поводу и без повода.Пора...Что ж еще пора..А много чего,больше,чем я тут могу написать,и уж точно куда больше,чем я могу сформулировать более или менее внятно.

Пора избавляться от подросткового нигилизма,максимализма и прочих не очень полезных в этой жизни вещей...

А при всем при этом желательно не стать мисс Практичной Девушкой,видящей вокруг себя только то,что может помочь ей выскочить замуж и стать успешной домохозяйкой.Ну,или карьеристкой.Короче,такой идеально сбалансированный проект... Как бы его еще в жизнь воплотить.



Ах да,пора сменить цвета дневника и не демонстрировать всем глюки переходного возраста,мать их.

---

- Где мой крест?

- Нет у тебя креста...

- А я хочу...Крест хочу...и крылья...И вообще...распните меня...

- Сама не знаешь,о чем просишь.Маленькая,глупая.

- Я не глупая,я настоящей быть хочу.

-А для этого что,необходим крест? И христа роль,заученная назубок - тоже...необходима? ъ

- Да.А как еще? по другому все сон,все иллюзия,а это правда.Где мой крест?

- Нет у тебя креста.Глупая ты.

- А я хочу! Жить хочу...по-настоящему...И не зря.жить,не зря!

- Ну и живи,кто ж тебе мешает?

- (капиризничаю) - А я крест мой хочу...Ведь у каждого свой крест...На каком меня распнут?Ну?

Только вот есди ты ненастоящий,то и крест непоможет...кто же будет распинать тень от несуществующего.Правильно,никто.

Незачем.

Если так не могу,то и на кресте не смогу...да и нет его,креста-то этого...А есть только мир.Мир,в котором есть все.Кроме меня.

Именно меня там и нет.

Я где-то внутри себя...А самая где-то...не в прошлом,не в будущем...и в настоящем мне места нет...Я так,рядом.Где-то тут.

Взрослеть пора.

---

Лучший способ лечиться от депрессии - пойти на каток))) Правда,самочувствие потом не блещет...Но практикой можно многого достичь,я думаю Так что если мой боевой настрой не пропадет,может я еще брошу курить и встану на лыжи.Вместо рака будет грыжа

Коньки форева,телевизор маст дай))

---

Музыка равнодушно гремит в ушах.

На пальцы налипают комья чужих,в общем-то,проблем.

На месте крыльев висят клочья чужого счастья.

Вместо тела - непрестанно болящий кусочек отбракованного материала.

Люди - это непонимающие тени,несуществующие мысли,несбывшиеся друзья,любовники,враги.

Письма становятся обесцененными электронными штампами.

Чувства - опасные вирусы,любовь к миру - атипичначя пневмония.От нее задыхаешься.

Картинки на экране безвольно сменяют одна другую.

Сигареты тают в ладонях.Бутылки бьются о камни.

Камни не умеют плавиться.

Этот мир не сильнее меня,он просто не знает,что я в нем есть.Равнодушие заменяет силу.



А солнце - холодный мячик.