Ремарк. Я сдаю сама себе кросс на скоростное чтение (читай - захлебывание) Ремарка. Основательно приправленное ВинстономСуперЛайт.У меня появилась дурная привычка прикуривать сигарету от сигареты и ронять пепел на страницы.А потом стряхивать его и снова читать.Тонуть.Ремарк.Одна книга,вторая,третья.Скорость чтения выше,чем когда бы-то ни было.И каждая строчка словно прочно вливается и глубоко врезается в меня.Кажется,я могу рассказывать Ремарка наизусть и исчислять сигареты пачками в день.Для полной идиллии не хватает кальвадоса и немножко Парижа.Но и так все неплохо...

В таком состоянии нужно читать Маринину или Донцову и пить апельсиновый сок.А не погружаться в глюки по Ремарку,которого я только сейчас начала ценить по-настоящему.Когда плохо на всех фронтах - семья,деньги,жилье,друзья,любовь...остается страница и сигарета.И не видеть больше ничего и никого.

Девочка,куда ты катишься? В какую-такую глубокую задницу ты катишься?

---

возвращение.

Ох,как же я тут давно не была.За это время случилост слишком много.Очень много.Все началось в тот самый день,когда я писала последний раз,16 марта.По всяческим причинам - и не думаю отрицать какого-то процента своей вины - меня выгнали из дома.Точнее,сначала меня заставили выкинуть все свои вещи...От папок с записями и кассет до одежды.В прямом смысле.на помойку.Потом посадили на хлеб и воды - тоже без переносных значений.И заставили спать на кухне,на полу.Утром в восемь часов подняли и выпинали из дома...слава мерлину,деньги и документы у меня всегда с собой...В общем,переночевала у друзей,а на следующий день уехала в Москву на восемь дней.Мой своеобразный рекорд,так долго я еще там не жила...провела потрясающую неделю,убежав от всех проблем.Мама была в Крыму и ничего не знала...вернулась уже когда я была в столице.Через восемь дней - сценка из притчи 2возвращение блудного сына...плач и обнимания.С мамой.Отчим меня не простил...сейчас живу у бабушки,что будет дальше - непонятно совершенно.похоже,я разрушила семью.Чувство вины периодически гложет.Отчим дома появляется раз в неделю,на полчаса или чуть больше...с мамой говорить по поводу сложившейся ситуации не хочет.В школе все об этой истории знают,но несмотря на мою страшную нецуспеваемость,не выгнали.Говорят,во мне есть какая-то струнка и глубина,у меня ясные глаза и большой талант к литеоатуре.Не хотят,чтобы я уходила из учебного заведения.Перевели к другой учительнице по математике.ибо с мое прошлой мы характерами откровенно не сошлись.Она стерва,а я идеологически-гордо-упертая стерва.Ничего хорошего из такого тандема,дураку ясно,не выйдет...В общем,пух и перья,разборки...вот только что поссорилась с мамой из-за того,что она не может отловить отчима и поговорить с ним.а мне приходится жить в коммуналке.откуда до школы полтора часа езды.Нет,я бы жила в ней,еслди бы эта комната была моя и только моя,и не было бы в ней бабушки и если бы я платила за нее сама.А я бы могла.Я бы могла заработать на комнату,а школу закончить экстерном.Но они не хотят.Не хотят меня отпускать.И не отпустят...и поэтому я ючусь в этой комнате с грязнулей-бабушкой.С мамой,которая приезжает в самый неподходящий момент.С Димой-отчимом,который не появляется.Видимо,ему очень хочется устроить ад из моей жизни.А у меня сдают нервы,я выкуриваю по пачке в день и ору на всех близких и любимых людей.Прячусь под землей,убегая в метро.Или закрываю глаза,включаю плеер и отрубаюсь,ухожу в свой мир,в мир фантазий.А это прямой путь к бегству от реальности и основательным пчихическим расстройствам.К полной невозможности в будущем жить в нашем мире,в нашем обществе,как-то устраивать свою жизнь.Я могу просидеть три часа на лестнице,прикуривая сигарету от сигареты,и не заметить этого.Заметить,когда пачка заканчивается.Смотреть на людей не хочется...хочется свободы.Хотя бы той,что я могу себе обеспечитть.Я знаю,чтол в моем возрасте это глупо,вопить о свободе,но в конечном итоге,неужели они считают,что в таких условиях и в таком состоянии я смогу лучше устроить свою жизнь? Скоро я начну по примеру одной знакомой откашливать легкие в раковину по утрам...но это не то,чего я хотела.Я хотела снимать кино.У меня до сих пор в голове и перед глазами фильмы,которые я хочу снять.Я не могу держать это внутри себя...я это ВИЖУ,это должно быть на пленке,должно...(одна из сотен инфантильных мечтательниц)

Но сейчас я бытро и не меняя курса качусь в полную жопу.Прорва.Прорва.И свет в конце туннеля сигнализирует о том,что я в метро и поезд рядом. Нет.у меня не появляется тяги к суициду.И депрессии пока нет,я тут держусь,креплюсь,борюсь.но на сколько меня хватит,я не знаю.Я ни разу не плакала с тех пор,нервы не сдавали по-крупному,ни истерик,не паник...Я Железная Девка.Айрон Мэйден,млин.Но я-то себя знаю,такая выдержка рано или поздно покажет,чем за нее надо платить. Испорченной нервной системой и проблемами с почками,желудком и прочими органами.И все это про меня...До пятого класса - благополучная девочка.Сейчас - черт знает кто.Даже не кто,а что.Черт знает что. Называть себя человеком язык уже поворачивается довольно слабо.

И что делать...жить дальше,на вдох-выдох,бороться,не впадать в отчаяние и разруливать ситуацию.Как большая.Как взрослая.Раз такая самостоятельная и свободолюбивая,нужно доказывать,что я достойна великой чести самой распоряжаться своей жизнью.Проблема в том,что я не чувствую себя способной действительно грамотно ей распорядится.Но людей,которые могут это сделать,я тоже вокруг не наблюдая.Потому что все,что происходит пока,похоже на дурную затянувшуюся первоапрельскую шутку,пришедшую из дурного похмельного сна.

---

Мда...что-то меня последнее время кидает из стороны в сторону...поиск себя а также энное количество эмоций...Нет,я конечно всегда страдала перепадами настроений,но до такой степени? "счастье наутро,горе под вечер,все так странно и вечно..." Примерно так.Один день плохо до невыносимости бытия,когда хочется только лечь спасть и проснуться как нибудь...попзже.А лучше никогда.На следующий день эйфория,прыжки на одной ножке до потолка,веселый звенящий голос и настроение из серии "хорошо,все будет хорошо,все будет хорошо,я это знаю..." Потом все успокаивается...потом опять депра..а затем - радость,надежда и вообще,полный комплект наркомана под первым кайфом*))

И зависит все это от слова,взгляда.строчки...которые в принципе не дожны вызывать таких сильных реакций.Мне как-то говорили,что я на любое,самое простое слово,реагирую,словно оголенный нерв...Похоже,тот человек был очень прав.Потому что сейчас я чувствую себя именно нервом и именно оголенным... Буквально физически чувствую,как меня швыряет туда сюда по морю всевозможных настроений...в основном от знака плюс к знаку минус и наоборот...

Как там у Янки - плюс на минус дает освобождение,домой!! Хмм...Нет,вопли про свободу я последнее время называю "синдром Кипелова" ))

Так что посмотрим,как там будет дальше...сколько еще мне так мотаться между небом и землей...и заодно неплохо было бы выяснить причину,не только же это из-за незаметно ненаступившей,но подкрадывающейся весны?

Психологи,где вы??*))

---

Миру явилась новая фанатка Лукъяненко и его Дозоров в лице меня-любимой После двух лет попыток дотянуть ручки до этого толстого томика,я всеж-таки совершила сей подвиг...и за два дна прочитала два Дозора - Ночной и Дневной...остался сумеречный,и процесс...гы...инициации...можно смело считать завершенным...А по тестам я сначала получилась Городецким,но потом стукнула комп и он выдал на второй раз более приемлемый ответ - Гесер\Завулон. Теперь осталось только решать,Гесер все-таки или Завулон...Но судя по характеру,эгоизму и всем прочим особым приметам,Света во мне не так,чтобы очень.И это не просто повальная мода быть Темной...Просто не хочется Свет оскорблять причислением меня к нему

---

Вы когда-нибудь...

1. ...влюблялись в друга? – хмм...

2. ...были отвергнуты? – как посмотреть

3. ...влюблялись? - о да...

4. ...использовали кого-нибудь для своих целей? – и сейчас это делаю.

5. ...были обмануты? – было и такое.

6. ...обманывали кого-нибудь? – часто.Но не особо во вред этим людям.

7. ...изменяли? – нет.

8. ...сделали что-нибудь, о чем сейчас жалеете? – было такое,но сейчас я забила жалеть о том,чего изменить уже никак нельзя.

9. ...а вам изменяли? – а это не у меня надо спрашивать)))



Кто был последним человеком...

10. ...с которым вы говорили? – Ольга

11. ...которого вы трогали? – Та же Ольга

12. ...которого вы обняли? -эмм...видимо,тоже Ольч...на прощание..

13. ...которому писали письмо? – Рем Люпин

14. ...на которого накричали? – ну это смотря что криком считать...вроде..нет,не помню)



Вы...

15. Вы хотели бы стать преступником? – смотря каким.Убийцей?Вором?Наркодельцом? Хакером?

16. Вы считаете себя шизофреником? – шизофрения - лучший путь к развитию гармоничной личности))

17. Вы фанатичны? – немного

18. Вы паникер? – не думаю.Особенно.если рядом кто-то,кому я нужна.

19. Вы раздражительны? – да...

20. Вы в депрессии? – депрессия - это реальная болезнь.А я...я так,гружусь помаленьку.

21. Думали о самоубийстве? – да.

22. Вы ненавистник? – нет

23. Вам снятся сны, где фигурируют мутированные тела, кровь, смерть и другие прелести? – пару раз,не больше.А что плохого в смерти и крови?))

24. Вы понимающий человек? – не-а...алгебру вот не понимаю...)))))

25. Вы открытый человек? – относительно.

26. Вы уверенный в себе человек? – думаю,да.Ну не на сто процентов,конечно,но в общем,наверное.

27. Вы дружелюбны? – от ситуации зависит.Стараюсь быть таковой.

28. Вы умны? – нет!))

29. Вы человек настроения? – да...

30. Вы энергетический вампир? - к сожалению,нет))

31. Вы по-детски непосредственны? – понятия не имею))

32. Вы независимы? – от остальных - возможно,от своих чувств и эмоций завишу по самые ушки.

33. Вы трудолюбивы? – нееееет...

34. Вы организованны? – когда как

35. Вы здоровый человек? – не особенно

36. Вы эмоционально стабильны? – маловероятно

37. Вы скромны? –нет

38. С вами сложно иметь дело? - да

39. Вы привлекательны? – на вкус и цвет...спросите у тех,кто мной любуется))

40. Вы часто скучаете? – редко,очень редко

41. Вы ответственны? - дне очень((

42. Вы грустны? – бывает.А у кого нет?

43. Вы счастливы? – Да.Но осознаю это через полгода-год.

44. Вы доверчивый человек? – местами,временами))

45. Вам можно доверять? – если правду сказать...то не всем и не всегда...к сожалению. Но в важных вещах - да.

46. Вы разговорчивы? – пытаюсь)

47. Вы уникальны? – я конечно нескромная,но не настолько же)))

48. У вас есть татуировки? – нет

49. А пирсинги? – нет

50. Вы красили волосы? – пока нет

51. У вас есть парень/девушка? – ага...девушка...даже две,у нас милая шведская семья и ребенок из пробирки.Милаяяяяя!

52. А веб-камера? – нет



В настоящий момент...

53. ...ваша одежда:зеленые джинсы,том в бело-зелено-серую полоску.черные носки...и два кулона на шее))

54. ...настроение: чуть выше уровня плинтуса.Приемлемое.

55. ...прическа: пучок сзади и шухер вместо челки

6. ...запах: мужской дезодорант))) Люблю я его)))

57. ...вы должны: Это мне должны стольник...А,ну и своим родителям тысячи три...

58. ...обои на рабочем столе: Матричные Агенты

59. ...беспокойство: ох...слишком много

60. ...число: 15 марта 2004 г.

61. ...праздник: никакого...

62. ...место: за компом у окна

63. ...страна: Россия

64. ...цветок: никакого

65. ...духи: нету

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Себя надо воспитывать...себя надо воспитывать. А не валяться на диване в окружении стройного хора глупых иллюзий.Воспитывать...а значит,бороться...с собой..._делать_ себя...Такой,какой нужно быть. И не смотреть назад и по сторонам...смотреть только вперед. И не плакать...как бы не было больно...ломать себя всегда больно,но наверное,не больнее,чем бабочке из кокона вылупляться...Правда,нет гарантий,что я стану бабочкой)) Скорее уж какой-нить ящеркой...буду поминутно отрывать свой хвост...И бесконечно отращивать новый...Наверное,это просто еще один круг,который надо пройти.Чтобы перейти на следующий.И может когда-нибудь достигнуть совершенства...через тысячи лет и реинкарнаций...

Странно,я последнее время предпочитала не верить в реинкарнации.А верить в небытие...И упивалась этой моей любимой фразой из МиМ - "каждому воздасться по вере его".

Только,похоже,понимала я ее не так... Потому что до сих пор мне отлично воздавалось по вере - у меня отнимали все,во что я верила...как наказание за столь глупую веру.Может,это и есть смысл сих слов...А может,и нет.

Посмотрим.У меня еще множество вечностей впереди.Хватит намучаться.

Мне снятся собаки,мне снятся звери,мне снится,что твари с глазами как лампы....вцепились мне в крылья у самого неба и я рухнул нелепо,как падший ангел...я не помню паденья,я помню только глухой удар о холодные камни...неужели я мог залететь так высОко и сорваться жестоко,как падший ангел...

Прямо вниз.Туда,откуда я вышла с надеж дой на новую жизнь.



Весь день слушаю Нау__________________

---

Когда падает снег, ты...подставляю ладони

Когда на тебя кричат, ты... дибо говорю с ледяным холодом,либо ору еще громче.

Когда тебе больно, ты.... моя боль - моя сила

Когда болит голова, ты... цитрамон форева

Когда звёзды поют, ты... а звезды умеют петь? Интересная новость...

Когда происходит облом, ты... громко ругаюсь русским матом

Когда тебя бросают, ты... курю,курю,курю..иногда режу ручки.Уж-жас.

Когда понимаешь, что работа не по силам, ты... мне все по силам...

Когда наступает новый месяц, ты... я этого не замечаю обычно

Когда происходит что-то необычное, ты... кайфую

Когда лезут в душу, ты...либо пускаю,либо пинаю.А есть другие варианты?

Когда исполняется мечта, ты... сначала чувствую себя счастливой,потом - опустошенной...

Когда тебе грустно, ты... плачу?

Когда подружке плохо, ты... выслушиваю ее.Обычно именно это и нужно.

Когда нужно решить сложную задачу, ты... иду курить)))

Когда видишь ложь, ты... чаще всего я вижу ее в зеркале.

Когда устаёшь, ты... вдох-выдох...вдох-выдох....

---

Я так устала,и правды видеть не хочется

Осточертели смутные эти пророчества

Я так устала,и узнавать никого не буду я

Лучше по снегу пешком,как всегда,необутая

Лучше в монахини,к вере,которой не было

Только вот жизнь потихоньку становится небылью

Господи,может,простишь,что в тебя не верю я?

Так и умру,как пропащая,без причащения…

Словно осколки,мысли до крови режутся

Тот,кто летит,как я – непременно врежется…

Я так устала,да и счета огромные,

Не оплатить на мои их доходы скромные…

Кто-нибудь,может спасете меня от голода?

От одиночества и от вселенского холода?

Жаль,что нельзя приказать своим чувствам,жалко мне

Что как всегда,что на пытки – по пяткам палками…

Я так устала,и снова срываться в пропасти,

Под корабли,чтоб разрезали кожу лопасти,

Господи,боже мой,я не хочу,не надо мне

Счастья такого,ведь я не гонюсь за наградами…

Снова и снова,круги как всегда замыкаются…

Снова и снова,туда же опять возвращаемся…

Ну объясните,за что эти руки холодные?

Взгляды из сотен зеркал невозможно-голодные?

Я не хочу! И отчаянье липкое,страшное

Я не могу! Это дело пустое,неважное!

Ну помогите,убейте меня,и от этого

Может,смогу я спастись…гдЕ-то там…

Сколько же можно,не буду,вы поняли,сволочи?

Осточертел этот привкус безвыходной горечи!

Господи,господи,что ж я такого наделала…

Дьявол и демоны,что я вам,что я вам сделала???

Цепи на тело,на душу веревки крученые

Больно же,милые,дни все вокруг измельченные…

Я не хочу – повторяю как мантру звонкую

Я не хочу истончаться,и так я тонкая.....

---

Почему иногда бывает плохо...вроде без причин..то есть,причины есть,но...это не то,из-за чего плохо.Это было всегда...всякие бытовые проблемы...почему так плохо сейчас?

Почему так,что дакатилась до курения в собственной комнате...снова глюки,снова..не плохо даже,а как-то откровенно хуево...просто хуево.Не люблю рукаться на дайри...но по иному не скажешь...или причины есть,просто я не хочу их видеть и понимать...наверное,легче и не понимать...лечь,поспать,и все пройдет.Куда ж я денусь.Все пройдет.Это просто такая погода,такое настроение,геомагнитная буря и чертов переходный возраст,про который я говорю последнее время чуть не каждый день.Хорошая эта штука - переходный возраст...отличный козел отпущения,на него все можно благополучно спихнуть...панацея от всех бед наоборот.Чуть что не так,кто виноват? Он,родимый...видимо,мне очень нужна надежда,что вот доживу лет до 20-25,и все у меня резко станет хорошо...



(правда,я знаю,что не станет.И не от этого зависит.Но так ведь легче думать? Типа,у всех подросткой и далее по тексту...утешающая мысль,весьма.)

---

Цветаева, "Повесть о Сонечке"

Передо мною маленькая девочка. Знаю, что Павликина Инфанта! С двумя черными косами, с двумя огромными черными глазами, с пылающими щеками. Передо мною - живой пожар. Горит все, горит - вся. Горят щеки, горят губы, горят глаза, несгораемо горят в костре рта белые зубы, горят - точно от пламени вьются! - косы, две черных косы, одна на спине, другая на груди, точно одну костром отбросило. И взгляд из этого пожара - такого восхищения, такого отчаяния, такое: боюсь! такое: люблю!

- Разве это бывает? Такие харчевни... метели... любови... Такие Господины в плаще, которые нарочно приезжают, чтобы уехать навсегда? Я всегда знала, что это - было, теперь я знаю, что это - есть. Потому что это - правда - было: вы, действительно, так стояли. Потому что это вы стояли. А Старуха - сидела. И все знала. А Метель шумела. А Метель приметала его к порогу. А потом - отметала... заметала след... А что было, когда она завтра встала? Нет, она завтра не встала... Ее завтра нашли в поле... О, почему он не взял ее с собой в сани? Не взял ее с собой в шубу?..

Бормочет, как сонная. С раскрытыми - дальше нельзя! - глазами - спит, спит наяву. Точно мы с ней одни, точно никого нет, точно и меня - нет. И когда я, чем-то отпущенная, наконец, оглянулась - действительно, на сцене никого не было: все почувствовали или, воспользовавшись, бесшумно, беззвучно - вышли. Сцена была - наша. И только тут я заметила, что все еще держу в руке ее ручку. =========



______________ чем-то зацепило..

Впрочем,я Цветаеву в принципе люблю.

---

Когда была совсем мелкой,так хотелось стать "старшеклассницей".Идеализированый до нервных колик образ...Типа,взрослая,умная,с модным рукзачком и вобще,стоящая на недосягаемой,и потому очень заманчивой высоте "взрослой,крутой,настоящей жизни".

Теперь посылаю все к чертям...и думаю,что неплохо бы еще побыть первоклашкой,которая учится на круглые пятерки,является старостой класса и свысока смотрит на всякие учебные проблемы одноклассников.А именно такой в первом классе я и была...И никаких проблем,все замечательно,благополучный ребенок и счастливое будущее,которое не было причин ставить под сомнение.

И что только случилось потом?

Как я успела превратиться в какую-то отвязную пофигистку,которая запихивает это самое свое будущее в глубокую яму под названием "жопа" и ничего не пытается сделать,чтобы исправить сложившуюся ситуацию?

Ужас.Ужас.Я такой не была...

Вообще,последнее время меня периоджически грузит проблема будущей жизни...Мне через год поступать,а я даже не начинала к этому готовиться...И вот вместо того,чтобы сейчас пойти готовиться к алгебре,я сижу и занимаюсь самоуничижением на дайри.Потрясающе.



(все,ушла учиться...буду думать о сладкой студенческой жизни,в которой наверняка потом разочаруюсь.Но сейчас мне нужен какой-то стимул....Тригонометрия!)

---

Мда...мне только побещали,что если у меня не будет четверки в году по алгебре и геометрии,то все лето я буду заниматься именно этими предметами.А как она у меня будет,четверка эта,если в первом полугодии уже стоит два? Даже если у меня будет пять с плюсом во втором,в году больше тройбана не светит...

Тьфу,ну что за маразм - назначать заведомо невыполнимые условия? Гадость какая.

Мне светит просто отличное лето - половину времени занятия математикой (ладно хоть не высшей),вторая половина - работа,работа и еще работа...я должна собственным родителям около трех тысяч...и самой не помешало бы заработать. Деньги,деньги,деньги...Нет,все-таки мир,где даже за общение призодится так или иначе платить (инет,межгород,поезда.....) - это поганый мир.Весьма поганый.А что делать,приходится смиряться..

Итак,еще два с половиной месяца,и самое поганое лето вступит в свои права... Надеюсь,правда,что на работе снова подберется хорошая компания,как в том году.Это бы как-то скрашивало суровые будни современного работающего подростка.Правда,математические тренировки скрасить не в состоянии ничто,кроме,может быть,мысли,что это дает мне на три с половиной шанса больше поступить в институт..

---

...

---

Снова срыв,удивительно.Глупый,никому не нужный..Никто ни в чем не виноват.Лезвие,на этот раз по ногам.На руках места мало…На руках резать если только по шрамам.Усталость…На этот раз не запястья,лодыжки…это не попытка умереть,вовсе нет.Просто снять чувство боли,пустоты,одиночества,разочарования…Дура,ну какая я дура. Я чувствую,как по ноге на пол стекает кровь.Вытираю пальцами…и теми же пальцами стучу по клавиатуре.Остаются пятна.Пятна крови на клавишах…Как красиво,как на картинках или в кино.Совсем не смешно,даже не в шутку.Это так не больно.Острое лезвие,новое.Поводов нет.Повод есть.Только не сказать,даже самой себе.Что это? Ну что же это?? Я ведь не хочу.Не хотела…снова оставлять на своем теле шрамы.Я думала,я это уже прошла…я думала,все уже закончился,тот период,когда из-за того,что плохо,нужно резать.Кровь.Стекает по ноге.Кто придумал,что она горячая? Она холодная.Глупые подростковые глюки.Снова.Снова.И снова.Это будет всегда,или еще как минимум года полтора…Переходный возраст,как книги Гарри Поттер – от 9 до 90.

Красное полотенце…На нем не так заметны эти красные разводы.Надо было просто включить музыку.Почитать.Выпить чаю с тортиком.Не резать.Не больно,не страшно…больно другое…как будто с этой кровью вытечет все остальное…как будто такое гадкое следствие устранит причину.

Завыть…Завыть бы,так,чтобы кровь горлом…чтобы луна покрылась сетью мелких трещин,чтобы листва с деревьев – как карты из колоды…ослабевшие пальцы отпускают,и карты расыпаются на пол.И все карточные домики рассыпаются.И игра…снова проиграна…

Господи,плохо-то как.Я ведь была верующей когда-то,а сейчас даже молиться разучилась.Да и,Он мне разве поможет?

Я знаю…сейчас…время такое…чуть что – а кажется трагедией…и сразу лезвия…и никто ни в чем не виноват,и нужно жить дальше,нужно вести себя адекватно днем,а по ночам резать себя.И вытирать кровь,которой заляпано все вокруг.

Заснуть бы дня на четыре…авось,по пробуждении все уже было бы нормально.Сил ни на что нету.Хотя на лезвие же есть…

Дура я,дура.Хочется еще и еще.Хочется снова и снова.Снова полоски красные,снова полоски белые – через полгода-год.Снова…опять…тоже самое…замкнутый круг…Это просто замкнутый круг…степь да степь,без конца и края…Вены реки,вены реки руки…

Цепи,цепи и кольца,целься,стреляй в мое солнце,добивай меня,чтобы не было больше…

Кто бы добил,а? Кто бы взял на себя сию ответственную миссию?

Говорить нечего и не очем.Делать ничего не хочется.Думатьопротивело.Только движения по инерции – вжик,вжик,вжик…вжиквжиквжиквжик…

В очередной раз хочется умереть.Раз так в сотый-двухсотый.Или в трехсотый – как юбилей Питера.Потрясающе.Ненавижу.Себя,жизнь свою…тех,кто рядом со мной…Лучше бы быть одной…вакуум не умеет причинять боли…

Потом буду рассказывать своим детям…

Господи,как хочется плакать…

---

На моей почте реклама нового телефона...Со словами - каждый может стать режиссером...Бум считать,что енто знак*)) И попытаемся исполнить голубую мечту)) (только никто этого не читал,ок? Я вообще заборы буду красить...)

---

Вах-вах...Вернулась из Москвы два часа назад...Все сделала,что хотела - и на патриаршие сходила,и на воробьевы горы,и в третьяковку,и в "нехорошую квартиру"...Ну прямо так и бегала))) Все это в кавычках...все кончилось банальными кафешками,пивами,абсентами,мартини и шампанскими.а также пиццами,сигаретами и просмотром фильмов...короче,культурно отдохнули))

---

Хочу,хочу,хочу!!! А делаю не то,что хочу... Подчиняюсь своим пессимистичным упадническим настроениям.Делаю глупости.Потому что нет силы воли и боевого духа...и где тольк я их потеряла? Не в этом мире,однозначно-точно.И сама все - в который раз??? - себе порчу.Сама,сама,сама...надо идти,я запинаюсь...надо восстановить равновесие и шагать дальше.Я предпочитаю падать мордой в грязь...

Как там у Некрасова...

"Я за то глубоко презираю себя

что потратил всю жизнь,никого не любя

И лениво твердя - Я ничтожен,я слаб! -

Добровольно всю жизнь пресмыкался,как раб"

---

Остановите мир,я сойду! Жизнь временно отменяется. Как же я устала от того,что все масштавные планы в почти последний момент отменяются из-за каких-то гаденьких,мерзеньких причин и помех...Нет,я точно сойду...ПШЛИВСЕНАФИГ,ОТДЫХАЮБЛИН!

И главное,добивался с таким трудом того,чтобы план стал реально осуществимым...Старался,боролся,мучался,потом радовался и прыгал по квартире.А потом приходит мсье обломов. Отлично,просто отлично...

Жизнь закрывается на неопределенный срок по причинческим технинам.

---

У меня умер дедушка.

Мамин папа...

Странно.Не больно,плакать не хочется и отменный аппетит.Но как-то...тяжело,что-ли.Какая-то тяжесть.Словно я попыталась проглотить булыжник,и он застрял где-то в пищеводе чуть ниже груди.