Видимо, через столько лет я вернулась на дайри. Ну, скажем так: предпринимаю некую попытку сюда вернуться. Зачем? А низачем. Просто так, по всей видимости. Когда-то здесь был дневник, который велся довольно долгое время... А микроблог в контакте не любит большие посты Причины просты и очевидны. И что-то мне подсказывает, что это место будет для некоего легкого нытья, которое не захочется палить на контактной страничке. А впрочем, может быть, и нет.
Но тут у меня почти не осталось знакомых. Так что это нечто среднее между спокойствием и конспираецией))
Подведем итоги моего эпично долгого отсутствия.
Мне 22 года. Я давно закнчила школу, решила, что совершенно не хочу никуда поступать и с головой окунулась в свою локальную тусовку, словесные ролёвки и вообще относительно разгульную жизнь. Через некоторое время такого существования встретила человека, с которым стала жить. Вроде бы даже семейной жизнью. И жизнь эта продолжалась довольно много лет... В некоторой форме она продолжается и по сию пору, но уже совершенно не так, как раньше.
Много лет я прожила практически в центре города, в пяти минутах ходьбы от Невы и трех минутах ходьбы до Финляндского вокзала. За это время я успела растерять всех друзей (хотя некоторых потом удалось возвернуть обратно), сурово опуститься в моральном и бытовом плане и превратиться в слабое, зависимое, жалкое и истеричное существо, состоящее из паники, подавляемой злости и страха. Непрекращающегося, к слову сказать, страха. Подоплека всех этих событий долгая и сложная, и требовала бы от меня огромного количества постов, если бы я вдруг, с какого-то перепугу, решила все здесь в подробностях описать. Но - я не буду этого делать.
Я успела посходить с ума. Заработать что-то, подозрительно похожее на классическую средневековую одержимость. Избавиться от нее - но не до конца; в общем-то, от таких вещей до конца все равно не избавляешься, ну да и фиг с ним. Не такого уровня психическое отклонение, чтобы бежать к врачу. Посидеть чуть ли не пару лет в практически депрессии, растерять все желания и хоть какие-то активные порывы и... и т.д. и т.п. Приятного мало, и эти годы жизни я оцениваю как нето чтобы потраченные хря, но как сплошную дорогу вниз. Скажем так: десять шагов вперед - девять шагов назад.
А потом ситуация внезапно - хотя в то же время вполне логично и последовательно - изменилась. Мне пришлось переехать, снять комнату на родном, хотя и плотно подзабытом Светлановском проспекте и зажить одной. Относительно, впрочем, одной, т.к. комната эта в квартире, принадлежащей маме все той же моей подруженьки Полит, и, следовательно... В общем, веселая ситуация некоего дружеского полусожительства
И с этого момента все пошло как-то не так. но не так в откровенно лучшую сторону. Потихоньку появляются новые знакомые. Полегоньку восстанавливаются старые. Новые привычки, новые ролевки. Снова без страха хожу гулять по ночам. Насилую фотоаппарат. Однажды, видимо, буду устраиваться на работу. И чувствую себя в кои-то веки живущей, а не существующей. как в песне - "по инерции дышит тело, вот и всё".
Что будет дальше - вопрос очень и очень спорный. Тем более, что, не успела я переехать, как сразу же заработала себе некоторое количество впоросов и проблем на личном чувственном фоне. Но об этом - в другой раз, пожалуй. Для вводной записи вполне хватит, вполне уже достаточно.
Возвращаюсь, возвращаюсь, возвращаюсь. В себя, так почему бы и не на дайри.ру.