Нет, не может быть, чтобы все было плохо,
Врёшь, не находится правда в вине,
Не разберешь, кто из нас на какой стороне,
Так же, как не понять, что страшней - тишина или грохот.









vkontakte.ru/id27049306#/id27049306
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:48 

Первый день...

Добрый, Злой, Плохой.
Вот...Сегодня уезжаю далеко и надолго..Если,кончно,месяц - это надолго...И по этому поводу решила завести дневник.Сегодня буду сюда плакаться,а в Крыму - куда,собственно,я и уезжаю,буду весли "дневник туриста".Сколько грядок сегодня прополола и все такое:))
На самом деле уезжать не хочется..Все-таки я городской человек.Месяц в деревне для меня все равно,что месяц в тюрьме,если не хуже...Все так невыносимо спокойно.Наверное,я извращенка.но я привыкла,когда все куда-то спешат...И это увлекает за собой тебя...А там - Ух.Застой.Ай лав ю,Питер!

17:14 

Добрый, Злой, Плохой.
Фух...Я в Питере...Я жива,здорова и даже похудела..И снова в родной обстановке..Казань,люблю тебя...Жизнь,я люблю тебя...Плохо только то,что почти за месяц отсутствия столько всего пропускаешь и возараясь в свою тусовку,видишь,что там много изменилось...Приходится показывать,кто в доме хозяин :)
Но в любом случае годик будет не из легких...Да и следующий тоже...Наконец то приняла твердое решение,куда буду поступать,и хотя родики вроде разочаровались,но обещали помочь,чем могут.Добрые,блин...Хотя - на что я жалуюсь..Они бы хотели видеть меня врачом или дипломатом,я хочу видеть себя режиссером...Вообще,в моей жизни обычно прокатывает то,чего Я ХОЧУ.А значит - десяток курсов,школа и работа..И все это за 24 часа...На сон и еду выделяю сама себе три часа в день :) А на инет - десять минут...в неделю :)

Одно хорошо - и в школе и на курсах и на работе плеер может быть в ушах:))

16:09 

Искушение...

Добрый, Злой, Плохой.
"Дац мне больше,чем просто любовь...Дай мне больше чем страсть,что проходит словно сон..."
Иногда на собственной шкуре убеждаешься,что нельзя просить больше,чем может дать этот мир.
:((

14:03 

Добрый, Злой, Плохой.
Некоторые считают,что пить надо больше,другие - что меньше...Но несмотря на похмел и прочие неприятности,все считают,что пить надо:)
И потом,как можно сидеть на черте и не пить?(если кто не из питера...место такое хорошее,тусовочное)
Вот именно поэтому если я там,то пью.А если я пью,то мне хорошо,а если мне хорошо,то утром мне плохо:)Вот иногда и задаю себе вопрос,почему последнее время принципом,причем главным,моей жизни,становиться "больше пива,больше хэви,и счастлив я"?Это не есть хорошо...внутренний мир катится куда-то очень далеко,и сознательно топишь себя во всем этом...Полнейший уход от себя самой,а зачем?

18:08 

Добрый, Злой, Плохой.
Вот интересно,почему некоторые люди на третий день знакомства кидаются словами "я люблю тебя",а для других это так сложно...и так важно..Вот на днях ко мне подходит молодой человек,с которым мы неделю знакомы,и признается в любви.Хотя поводов вроде никаких...Ну,погуляли пару раз...И вроде парень вполне приятный,на понтометателя не похож,на сексуального маньяка тоже...Зачем ему такая фигня? Совершенно обесцененными стали эти слова,ничего не значащами.Говорили бы "я тебя хочу",или "ты мне нравишься"...А они сразу про любовь.Не то чтобы я за отношения без любви,но это хотя бы откровенно,правдиво и искренно.
Впрочем,может я артефакт какой-то,что так к этому отношусь...Просто есть один человек,который меня убедил в том,что это слова не шутка и не пустые понты...а просто нечто большее.Вот я так и считаю.
Только непонятно,что с тем парнем делать-то теперь,с беднягоц??? :) :confused:

20:09 

Добрый, Злой, Плохой.
Урррряяя!! Машка снова в сети...У меня снова есть инет..Урря!Гип-гип - ура...Вот уж не думала,что буду так скучать по моему другу компу,по сетке,по почте и по черненькому дневничку...Как пел Кипелыч - Привет,Забытые Друзья:) Эх..Иногда кажется,что жизнь и вправду неплохая штука,как ни странно:)

17:09 

МОСКВА

Добрый, Злой, Плохой.
Вау...Я провернула авантюру..Я еду в Москву на два дня,тайком ото всех...Ну я крута,однако...Не знаю,правда,стоило ли оно - то бишь,один человек,живущий там - таких хитростей...Но факт есть факт - в моем бэге лежат два билетика...Супер.Впрочем,если даже что не так,то я всегда найду,чем в столице заняться:)
Поезда,самолеты...И быстрей в самолеты...Высоты не бояться...Ритуальные трапы...Стюардессы газеты...(Ночные Снайперы)
:2jump:

06:24 

Добрый, Злой, Плохой.
Так...вернулась из Москвы.Что ж,это было здорово...правда,увидела не всех,кого хотела..И не то,что хотела в какой-то степени.Вообще жизнь,похоже,летит к чертям...Даже живых слов для дневника не найти.Не знала,что может быть ТАК больно.Но я это переживу.Просто буду жить дальше...И не важно,кому это нужно.Мне,например,не нужно.Но умирать я не буду.В этом меня убедили - и на том спасибо.В общем-то,я идиотка...Но никто ни в чем не виноват.Нужно просто перетерпеть этот день и жить дальше так,как есть.С огромной болью внутри меня.Король умер,да здравствует король.

18:52 

Добрый, Злой, Плохой.
Я устала.Я просто,банально устала
Я же просто животное,не из металла
Сколько можно идти по колено в болоте?
Я устала.Не вижу красоты на природе

Я забыла.Я просто,банально забыла
Но я девочка просто,память бросится с тыла
Сколько можно рыдать в тишину телефона
В сердце иглы.От музыки,от патефона.

Я устала.Зачем нужно жить в этом мире?
Я устала,ведь я не стрелок в чьем-то тире.
Сколько можно любить в твои прочные стены?
Я устала.Наверно,пора резать вены.


Упаднические настроения прошлой недели,когда были сомнения и была надежда.Теперь нет ни сомнений,ни надежды...(или я лукавлю сама перед собой?) И нет желания умирать.Есть дикое желание жить и выжить,и знание,что жить буду.И никаких разрезанных вен.В этом нет смысла.(спасибо человеку,который довел это до меня) К сожалению,писать в стиле "мы будем драться до конца" я не умею,так что это пришлось высказать прозой жизни...

20:03 

Добрый, Злой, Плохой.
Вчера вечером поговорила с одним человеком по телефону,и поняла,что снова сломалась.То бишь,снова дала НАМ шанс,а себе надежду,несмотря на то,что умом давно понимаю,насколько все это дело безнадежно...И дала себе по возвращении из москвы слово,что все,финита ля комедия...ля трагедия...А теперь снова решила,что попытка не пытка.Дура я,дура,набитая непонятно чем...Пошла с горя в Кастл Рок,купила себе кассету Янки,чтоб грузиться,и "молоток",вырежу статью про Кипелова,повешу на стенку...ой,там еще и плакат есть...итс кул ;) В общем...сил расстаться со старыми надеждами снова не хватает...приходится верить во всякую чепуху,блин.
И что я за человек такой...надежда умирает последней..хотя в моем случае,видимо,вообще не умирает.Может,это и называется оптимизмом?
И потом...какой маразм,половина моей скромной зарплаты - среди уч.года много не поработаешь - уходит на оплату межгорода.И слава Богу,что человек еще не в вашингтоне живет,чесслово...

19:57 

Не хард рок...

Добрый, Злой, Плохой.
Позвони мне,позвони...
Если я в твоей судьбе
Ничего уже не значу
Я забуду о тебе
Я смогу.я не заплачу
Эту боль перетерпя
Я душать не перестану
Все равно счастливой стану
Все равно счастливой стану
Даже если без тебя!

Не хард рок,конечно,и не хэви металл...Но иногда умные слова говорят не только Кипелов и компания...

ЗЫ - Кипелов...Кипа...Лерочка...я все равно тебя люблю.

20:49 

Проблемы приходят одновременно...

Добрый, Злой, Плохой.
Вот блин.Два дня прошло..за два дня меня успели выгнать из дома за то,чего я не делала,вернуть обратно и помириться со мной,поставить двойку,пятерку и две четверки,высказать,что я,оказывается,"внучок",а на мое замечание,что у некоторых(смотрим в сторону некой Юлечки) извращенное чувство юмора мне только рассмеялись в лицо...Мдя.Психи. :)
Выдержала битву за плакат Кипелова на стенке...Блин.Енто не справедливо...проблем и так хватает,и хотя кому-то может это показаться глупым,но когда мне плохо,лицо Кипелыча на стенке меня в какой-то мере утешает.А когда мне говорят,что у него нет ни голоса,ни ума ни даже красивого лица...я взрываюсь.И высказываю все,что думаю о кумирах моих родителей.С тех пор,как я перестала быть маленькой тихой пай-девочкой,приходится постоянно вести войну за выживание,и с кем?С родителями,которые эту самую жизнь мне и дали.Точнее,с отчимом.Который жизни мне не давал и уж точно не имеет права ей распоряжаться.
Ладно,это я что-то разоралась...пары спускаю,ибо если я все это выскажу ИМ в манере,соответствующей моему темпераменту,то это будет слишком большой скандал,и плохо будет не только мне,но и им.Есть у меня такой недостаток - увлекаться и походя делать другим больно. :mad:
Ладно.В конечном итоге это просто переходный возраст,который переживают все.А мне еще удается пока обходиться малой кровью.Обидно только,что все происходит именно тогда,когда тебе плохо и хочется запереться в себе и пережить и перетерпеть всю боль наедине с собой.А тут приходится заниматься какой-то ерундой.Хотя...С другой стороны,вся эта бытовуха в какой-то степени возвращает меня к реальной жизни,наверное.Напоминает,что жизнь реальна,жизнь продолжается и нельзя запираться в своем сумрачном мире иллюзий и снов.Конечно,грубоватый способ...Хотя другие на меня не всегда могут подействовать.

20:55 

Добрый, Злой, Плохой.
Перечитала свои старые записи.Ладно,чего уж там.Констатируем тот факт,что я свихнулась...Психи форева.Так,спокойно.Два-три годика,и это пройдет,можно не сомневаться.Буду как все нормальные люди.Наверно.
Вопрос:Зачем мне нужно общаться с человеком,который..А,ладно.Демагогию только зря разводить.Просто я слишком впечатлительна.(такое самовнушение...)

19:57 

Добрый, Злой, Плохой.
Блин...Как становится грустно,когда начинают преследовать призраки прошлого...Вспоминаешь тех,кто когда-то был с тобой,и тех,кеми ты был...Сознание просто отказывается принимать мысль,что в жизнт есть моменты,которые никогда,никогда больше не вернуться.Это несправедливо...и больно.О некоторых вспоминаешь легко,но таких меньшинство.А вот другие приносят боль...Вывод - никогда не просматривайте архивы аськи,если уж получилось так,что вы их не удалили :(

14:29 

Добрый, Злой, Плохой.
Ради мира в семействе придется пожертвовать одним выходным и поехать сегодня к бабушке.Бу.Не то чтобы я ее не люблю,но выходной можно было бы провести и более продуктивно...да и планы уже были...Мдя.Ну да ладно,в конечном итоге,когда-нибудь и я тоже стану старенькой надоедливой брюзгой...А ведь в молодости все было по другому...
Вот помню,еще до революции...:)
Так что буду наслаждаться временным затишьем в моей неспокойной жизни и предаваться радостям семейного общения.Впрочем,как говориться...затишье перед бурей...Так всегда и бывает в моей жизни.Три дня затишье - полгода буря.Гы.Зато весело...И вообще,давно пора отвлечься.Пожалуй,поддамся на уговоры своих друзей-приятелей и позволю себя вытащить на какой-нить концерт..(Кипелов,где же ты?? )
Все-таки здорово иметь родителей-журналистов,проходки куда угодно...ну,почти куда угодно.Завидую я некоторым.
Кстати,о зависти...что-то последнее время стала ловить себя на то ли зависти,то ли ревности по отношению к собственным друзьям.Странно...Глупая ситуация,раньше я с моей подругой были просто не разлей вода,но я всегда была...словно главнее,или,скорее,ярче и эффектнее..(просто в силу разных наших темпераментов - я холерик в основном,она почти флегматик)...И все лучшие шутки исходили от меня,и общался народ в основном со мной,а она просто находилась рядом...Теперь же она как-то раскрепостилась что-ли,и стала более заметной,более остроумной...Более...ну,вообщеБОЛЕЕ. Или это я просто яркая пустышка,которая интересна только поверхностно,а Она более глубокий,более интересный человек? Скорее всего,черт подери.Иногда кажется,что я и правда вся такая открытая,на поверхности,на виду,понятная и прозрачная,как водичка в весеннем ручейке.Только плюс ко всему этому,я еще и эгоист жуткий...вместо того,чтобы порадоваться за подругу,я сижу и злюсь-расстраиваюсь по поводу того,что становлюсь никому не интересна.Или это мой глюк...Только не хватало конкурента в лице лучшей подруги.Что за маразм! А ведь во всех книжках так и бывает - тихая и забитая главная героиня выходит из тени свое яркой подружки и становится этакой золушкой...
Так,стоп.Если уж у меня много недостаткой,то мерзкие чувства по отношению к подруге к ним не прибавяться.
Все,ушла снимать стресс родной Арией.Это единственное,что реально может помочь...

23:13 

Добрый, Злой, Плохой.
Что-то последнее время депрессняки стали появляться слишком часто.Больно,когда загоняешь сама себя в тупик,а заодно и другого человека.Больно,когда дорогой,более чем дорогой тебе человек причиняет тебе страдания...еще хуже от того,что ему тоже плохо...просто плохо,и плохо от того,что плохо мне...Какой-то маразм,какой-то неправильный фильм...снимаем сотый дубль,но видно,сюжет тупиковый и режиссер бездарный.А кто у нас режиссер?Бог.Вот так и появляются атеисты.

19:22 

Добрый, Злой, Плохой.
Сегодня какой-то самый обычный день.В школу было идти влом,поэтому провалялась полдня дома перед телевизором с попкорном - американская идиллия,бее...Аж самой противно...Хоть к вечеру выбралась в отчимовский офис,где неограниченный доступ.Эх,инет-инет...вчера купила очередной журнальчик,увидев миниатюрного Кипелова на обложке,облагородила свою комнату еще одним плакатом.Правда,у них на всех фотках лица одинаковые..но КАКИЕ лица! :) Е-е-ех...
В конечном итоге,когда становится хреново,а от музыки начинают опухать уши,есть только один способ кое-как отвлечься...И поэтому я решила все же прочитать Фауста:) Такая голубая мечта уже полгода,да все руки не дотягивались...а вот теперь прибавлю пару баллов своему образованию.
Конечно,убегать от боли в вымышленный мир - вряд ли самый хороший способ затититься,(как и любое бегство) - но иногда нужен отдых.Вот когда докачусь до того,что буду прятаться,читая всякие дамские романчики,типа "пламенная страсть" или "последняя роза любви"...ну,что-то в этом роде,карманные издания...Вот тогда будет ячно,что все,каюк,пора выбираться из этой скорлупы...А так хоть Фауста прочитаю наконец:)

20:10 

Добрый, Злой, Плохой.
Когда-то на одном милом форуме у меня был персонаж.Которого я не планировала создавать,но он получился.Очень он мне нравился и очень я его любила,да и сейчас люблю...точно так же,как люблю иногда уходить в другой мир от надоевшей реальности.Не могу назвать себя ярой фанаткой фэнтези,магии и прочих вещей из этой серии,но иногда вдруг словно прорывается что-то,о чем и не подозревал никогда,или что прятал,из-за ненужности этого в реальном мире...И тогда хочется меч в руки,плащ на плечи,верхом на лошадь(или не на лошадь) и в мир,где из рук может вырываться пламя,движениями пальцев открываются порталы,где бездонные огненные пропасти и древние замки и храмы...Где живут существа,отличные от людей,где магия и сила - не просто пустые слова,где модно быть тем,кем ты себя чувствуешь,а не тем,кем приходится быть в этом мире,где реальность уже давно лишена того духа,который еще просыпается иногда в некоторых людях...Тогда идешь на сайты,посвященные готике,фэнтэзи,другим мирам и другим существам...В мир,где есть Тьма и Свет,Добро и Зло,где все четко разделено или наоборот сливается в бешеный водоворот...
Блин,я не могу объяснить этого словами.Пожалуй,я бы могла сказать...что иногда хочется Домой.Просто Домой...и закрадывается безумная мысль,что мой дом вовсе не в этом городе,не в этом районе..не в этом мире,который опротивел до крайности вместе с людьми,его населяющими (за редким исключением),вместе с мещанством,банальностью и прагматичностью,вместе с этим мерзким словом - "реальность".
И что,спрашивается,на меня нашло...
Говорилось все это к тому,что был у меня персонаж...Ясное дело,не из этого мира...Рассказывать про него долго,так что в другой раз...Но цвета его были черный и синий.Вот в честь него и изменила сегодня оформление дневника...Поднимаю за него бокал абсента,и можкт быть,он и вернется,если будет куда и зачем.

19:37 

Добрый, Злой, Плохой.
Блин,что за мерзкий глюк,не могу посмотреть собственные коментарии
:(
Бу...
Вернулась на работу.Пока работала,мучала мысль - "нахули мне это хато??"
Замерзла жутко...Но в конце смены судьба приподнесла неожиданно-замечательный подарок в виде того,что моя подруга с работы,которую не видела два месяца,пришла ко мне на смену,как только узнала,что я вернулась:)
Млин,как же все-таки здорово,когда тебя помнят...и даже любят...А то я последнее время вообще потеряла ощущение,что кому-то нужна.Оказывается,нет...Вселяет надежду,что все еще будет.Наверное.По крайней мере,не будем вешать носа.Как пел (о позор мне:) ) господин Беркут - сбежать от жизни можно,от смерти никогда..или примерно так...Короче,там высоко нет никого,там так же одиноко,как и здесь.Поэтому к чему отчаиваться и бежать к лезвию? Одиночество,так одиночество.Побудем пока здесь.И может,все наладится...А может,и нет.Сейчас сижу в инет-кафе после того,как жутко замерзла,и чувство разливающегося по всему телу тепла не дает думать ни о чем плохом...Как мало,однако,человеку нужно для счастья...

19:46 

Добрый, Злой, Плохой.
Воть..Даже написать некогда,пришла и все это время трепалась с...чистокровными арийцами:)Вдова,жаль уходить,но время на исходе...Разговор продолжим как-нить потом...обсудим проблему арийской рассы ;)
В итоге я ничего написать путного не успеваю...Мда.Может,попозже... :)

`Ashrose heart`

главная