• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:14 

Добрый, Злой, Плохой.
А это я.Года два назад.

04:43 

Добрый, Злой, Плохой.
Эскалибур.

@музыка: Нау, "Рвать Ткань"

@настроение: рвать ткань...

02:47 

страшно. ступор. дэнжон.

Добрый, Злой, Плохой.
Страшно сделать шаг. Страшно сказать слово. Страшно, что не выйдет, не получится, страшно показаться глупой.
Мысли сковывает ступор, язык словно присыхает к нёбу, сознание застывает как часы, из которых вынули батарейку.
Дурацкий липкий страх. Паутина. Cтрах как паук сидит в центре.
Морально-интеллектуальный столбняк.
Я не боюсь жизни, не боюсь общения, не боюсь совершать какие-либо поступки. Я не боюсь реальности, точнее, боюсь, конечно, как и все мы порой - но в меру...в очень такую маленькую меру.
Но все поступки, все шаги я совершаю сама. И во всяком случае мне не нужно их описывать кому-то, не нужно рассказывать каждый шаг и натыкаться на недоуменное или презрительное выражение лица. Люди видят в основном последствия... и даже если это не всегда так...
Это совсем не то, что сидеть напротив кого-то и объяснять ему каждый свой шаг, каждое движение. Это совсем не то, что выворачиваться наизнанку, не то, что демонстрировать весь поток мыслей, весь логический (или нелогический) ряд.
Это гораздо менее страшно.
Мне играть страшнее, чем жить.
Яне могу преодолеть панический страх ошибки, панический страх показаться глупой.
Я знаю, что это звучит просто смешно, что это по-детски ну просто на редкость. Но ступор сковывает отвратительными тепловатыми щупальцами. Чувствуешь чебя ничтожеством. Пустотой, заключенной в человеческую оболочку, которая не может
ничего.
И как с этим справиться, я не знаю. Не знаю, потому что на предложение не стрематься и сделать шаг разум выдает на редкость убедительные и кажущиеся объективными объяснения, описания - что ты не сможешь, что ничего придумать ты не в силах, что твой шаг будет ошибочным и глупым.
Отсюда и постоянные, вроде бы шуточные заявления про то, что я идиотина, косая, слепая, глухая, тупая, необязательная, и тд и тп, тысячи, миллионы нелестных эпитетов. Словно вопль - не считайте меня ничем положительным, не приписывайте мне хороших качеств, это все неправда, все это иллюзия.
Чтобы не удивлять потом людей глупыми поступками, злыми словами. слабостью тд и тп. список можно продолжать.
Будьте готовы к тому, что я ничтожество.

Сама понимаю, насколько все это идиотично.
Я вижу этот комплекс, я даже знаю его причины, откуда и когда он возник. почему продолжал развиваться.

Но разум (даже не эмоции - разум!) подсказывает десятки примеров того, что не комплекс это, а самоя настоящая правда.
Как будто я разделилась на две себя - и одна я пытается затолкать другую в как можно большую грязь.
Все логично - чем хуже о тебе думают, тем меньше от тебя ждут, тем меньше ответственность, тем легче... Можно стать аморфным жруще-пьющим существом и тонуть в своей рефлексии до старости.

Тюрьма какая-то. И никакой силы воли, чтобы из нее выйти. Даже сейчас я сижу в сети и плачусь.

ненавижу себя.

URL
04:21 

вот что значит порыться в старой почте*))

Добрый, Злой, Плохой.
Алукард и Лилия, у меня, увы, нет сегодня сил набросать продолжение истории про Экси.
Я залезла в свою старую почту и нашла там вот этот набросок. Ему около полутора лет, возможно год или даже самую чуточку поменьше. От лица Эскалибур - Алукарду, Инициация.
Маленький и далеко не самый лучший, но это вам, дорогие мои, в качестве компенсации за мое торможение с той историей*)

*****************

...что бы сказала моя мать...
Что она еще скажет...
Меня всегда учили противостоять искушениям. Всегда учили быть сильной, верной принципам и морали, быть набожной и религиозной.
Правда, меня никогда не учили тому, что нельзя становиться вампиром - это мысль настолько бредовая, сумасшедшая и несвойственная нашей семье, что говорить об этом вслух считается моветоном.
Ну разумеется.
Пусть я никогда не была -да и не стремилась - быть идеальной дочкой и примерной девочкой, я всегда была человеком. Пусть лишь наполовину, но это как со стаканом - он наполовину пуст или наполовину полон? Каждый выбирает для себя. Я выбрала быть человеком... Да и что еще я могла выбрать? Как вообще можно выбрать что-то другое?
Теперь я отлично представляю, как.
Тысячу раз я уже пожалела, что пролила капли своей крови на печать, что запирала твою тюрьму. Пожалела, что освободила тебя.
Я думала, что мои способности полувампира - это нечто особенное. Маленькая дурочка.
Истиный носферату стоит передо мной, и достаточно заглянуть в закат, полыхающий в его глазах, чтобы забыть не только свое имя, но и свое дыхание и свой пульс.
Я чувствую ток своей крови, словно шумную горную реку. Я знаю, что ты тоже слышишь его.
Мне не страшно. Я понимаю, что передо мной стоит чудовище, и это будит нечеловеческий азарт, что огнем начинает плясать в венах.
Я понимаю, что это чудовище - мой отец,и чувствуюподнимающуюся волну любви, которую вряд ли можно назвать любовью... Родство, что знакомо лишь двум зверям, что рождались в мучениях, двум волнам, что разобьются скоро о камни, двум хищникам, что чужие друг другу, но связаны одной кровью и одной охотой - в веках и мирозданиях.
Мы с тобой тоже связаны одной кровью. И я не хочу охотится рядом с тобой в ночи. Не хочу, потому что желание это на самом деле уже ядом проникает в сознание, и словно какой-то голос не отсюда говорит, что наконец-то есть тот, кто научит меня быть собой по-настоящему, кто такой же, как я, кто породил меня и кто знает пути созданий, подобных нам.
И кажется, что весь человеческий мир становится иллюзией.
Для меня - иллюзией. Только для меня.
Никогда ни с кем не ощущала себя настолько нечеловеком. Только рядом с тобой. Папа?
***
Слова "я действительно не хотела" звучат как глупая попытка оправдаться.Хотела, еще как хотела.Не ради власти, не ради силы. Просто потому, что чувствовала истину где-то там... тянулась к настоящей природе. Мама, что ты мне скажешь, посмотрев в мои алые глаза? И что скажу тебе я? Что ты сама виновата, полюбив истинного вампира и понадеявшись, что твоя кровь окажется сильней?
Я чувствую, что запутываюсь в этом ало-белом лабиринте все больше и больше. Моя природа... и моя душа. Отличный вопрос, черт подери.
Я чувствую скольжение прохладной твердости клыков по коже. Шея напряглась, инстинкт самосохранения толкает меня вырываться из твоих объятий, но зов крови сильнее. Все-таки мы просто животные...

- Расслабь мышцы, девочка. Ты должна перенести это без того, чтобы я входил в твой разум. Ты должна пройти через это сама.

Я пытаюсь послушаться совета, и безвольным кулем в твоих руках встречаю тонкие иглы боли, вслед за которыми все тепло жизни начинает медленно, но непреодолимо уходить из моего тела, из моего разума, из сознания и памяти. Моя кровь - тебе. Я могу только поверить, что ты не сделаешь меня упырем или просто трупом. Я могу только поверить, что ты сделаешь свою дочь равной себе.
Верить - кому? Вампиру? Монстру? Чудовищу?
Отцу?
Интересный выбор вариантов.
Инициация - смесь наслаждения со страхом и отчаянием.
Перерождение... или просто смерть?
И только когда мне кажется, что мое тело стало тоненькой пустой оболочкой, я понимаю, что все это время сжимала в руке пистолет, который упирался в твое сердце. Последний привет от человеческой гордости.
Теперь будет другая.

- Пей. Пей, чтобы стать настоящим вампиром. Моя дочь должна быть истиным повелителем немертвых. Пей, дитя.

И я безо всякого сопротивления приникаю губами к твоей шее.
Как неудобно делать это простыми человечскими зубами. Пока они еще такие.
И какое пронизывающее огненной нитью удовольствие - вкус твоей крови в каждой клеточке тела.
Я не заметила, в какой момент ты подхватил меня на руки. Пистолет так и остался в моей ладони, но теперь я просто обнимала тебя за шею, прижавшись к тебе всем бесповоротно обновляющися телом, чувствовала жар - вместо холода, о котором так любят говорить - и растворялась в ощущении тебя, меня, нас... и пила. Недаром говорят, что первые глотки самые невозвратно-сладостные.

Так прошла маленькая вечность.

Ты осторожно поставил меня на пол и попытался отвести мою голову от своей шеи, но я не позволила, не далась.
Давно уже закончив пить, я просто стояла, уткнувшись лицом тебе в плечо и смакуя остатки соленого красного золота.
Кажется, это все же случилось.
Почему?
Вопрос разрывает на части, но есть ли смысл плакать над разлитым молоком?

Ты отступаешь на шаг и преклоняешь одно колено.

- Здравствуйте, леди Эскалибур Уингейс Алукард Хеллсинг.

И эти слова навсегда отделяют меня от всего, что было раньше.
Я знаю, что теперь мне придется нести два бремени на плечах - фамилию Хеллсинг и имя Алукард. Я знаю, что справлюсь, недаром я твоя дочь и дочь Интеграл.
Завтра мне снова быть железной леди. Завтра снова на войну.
Но сегодня я еще могу позволить себе опуститься перед тобой - тоже на одно колено.
Я сжимаю твою руку в неизменной белой перчатке и провожу пальцем по узору печати.
Ты хитер, папочка.Ты только что стал свободным. Вампир, каким ты сделал меня, не может управлять заклятием, наложенным домом Хеллсингов.
Ты только что стал свободным...

Но что такое магия ордена протестантских рыцарей?
Сказка, легенда.
Нас связывает кровь. Во многих, слишком многих смыслах.
И мы оба это отлично знаем.
Доброе утро, Папа.

08:12 

что это со мной?*))

Добрый, Злой, Плохой.
Сигаретный дым обволакивает монитор и мою голову, на часах уже утро, а вставать часа через четыре. Сознание становится мутнее с каждой минутой, но уходить не хочется.
Как мало порой нужно, чтобы пришло мимолетное ощущение счастья.
И хотя кажется, что чем меньше, тем мимолетней оно будет, это, как ни странно, не так.
Как мало порой нужно, чтобы перестать думать о тупиках и ржавых иголках*)
Но не хочется говорить вслух, обозначать эту малость человеческими словами, заковывать в грубую форму речи... Достаточно просто чувствовать маленький воздушный шарик где-то в груди.
И хотя знаешь, что скоро это пройдет, хотя пишешь полную ерунду в свой дневник, хрустишь затекшей шеей и "предвкушаешь" кучу проблем, которые приползут к тебе ехидно скалясь как только ты проснешься - иногда все это мелочи по сравнению с моментом, который я описала.
Все остальное подождет. Сейчас я не хочу быть умной или глупой, циничной или наивной, стебной,злой или веселой. Иногда я хочу быть просто счастливой, а застебать всех и вся и пойти раздавать пинки, когда хочется по хорошему просто заплакать я еще успею.
И просто жить я тоже успею. И думать (или пытаться это делать) успею, и учиться, и еще много-много чего- для этого у меня есть весь наступающий день и еще много дней, что придут за ним.
Сейчас я хочу быть просто счастливой.
Даже вот таким мелочным счастьем.
ПШЛИВСЕНАФИГОТДЫХАЮБЛИН!*)))

@музыка: ти-ши-на

@настроение: кажется, я совсем в розовые сопли превратилась*))

04:42 

очередной подростковый гон.

Добрый, Злой, Плохой.
Иногда мне кажется, что моя жизнь не лабиринт, который может быть ведет в тупик, а может и не ведет. Иногда кажется, что я вечно в тупике, а свою жизнь просто царапаю ржавой иголкой на стенке этого тупика.
Впрочем, я просто иногда торможу и не вижу двери. Двери, на ручку которой кладут мою руку, чуть ли не говоря - открой, войди, не бойся, думай,думай,думай!!
А я не умею думать, не умею этого делать паталогически. Рассуждаю за чаем или пивом как умная,логичная, вся такая позитивная и рассудительная. Рассуждаю.Рассуждаю.Рассуждаю. Только говорю, похоже подвешенный язык - это все, чем я умею пользоваться. Допускаю, что природа меня не обделила и всем остальным. Но толку, толку, толку..
Ступор - и ничего больше.
И-ДИ-О-ТИ-НА.

(так. норма самоуничижения выполнена. можно расслабляться дальше.)

@музыка: Янка

@настроение: хероватое

23:22 

Добрый, Злой, Плохой.
И еще один ПЧ. С особливой радостью - Алукард одной Интегры.



18:17 

Добрый, Злой, Плохой.
А также еще одного нового ПЧ - ~Азиль~.



18:03 

Добрый, Злой, Плохой.
Приятно видеть нового ПЧ - Wild Lily.



13:46 

Добрый, Злой, Плохой.
з февраля 2004.

Музыка равнодушно гремит в ушах.
На пальцы налипают комья чужих,в общем-то,проблем.
На месте крыльев висят клочья чужого счастья.
Вместо тела - непрестанно болящий кусочек отбракованного материала.
Люди - это непонимающие тени,несуществующие мысли,несбывшиеся друзья,любовники,враги.
Письма становятся обесцененными электронными штампами.
Чувства - опасные вирусы,любовь к миру - атипичначя пневмония.От нее задыхаешься.
Картинки на экране безвольно сменяют одна другую.
Сигареты тают в ладонях.Бутылки бьются о камни.
Камни не умеют плавиться.
Этот мир не сильнее меня,он просто не знает,что я в нем есть.Равнодушие заменяет силу.

А солнце - холодный мячик.




Сегодня.

Музыка льется сквозь меня ветром и волнами.
Я счищаю с пальцев комья проблем и пытаюсь лепить их в новые формы.
Крыльев нету. Но ноги стали сильнее.
Тело выламывается, выгибается и порой болит - танец жизни,однако.
Люди - это миллионы шансов, что бродят по нашей полувечной планете.
Письма становятся памятью, память становится опытом.
Чувства - неизбежная составляющая жизни. А чтобы дышать, нужно жить, как нужно дышать, чтобы жить.
Картинки на экране разворачиваются цветным каталогом разносторонней красоты.
Сигареты светятся желтыми огоньками.Осколки бутылок разлетаются с камней цветными брызгами.
Камни - один из символов вечности и постоянства. Зачем плавить вечность?
Мы - составляющие части мира. Он не может быть сильнее нас,но он и не равнодушен. Нужно просто лучше всматриваться и не замыкаться.

А солнце - желтый карлик. Теплый.






ПыСы - Полтора года... как интересно фиксировать изменения*)

@музыка: испанская гитара что-то играет*))

13:22 

Добрый, Злой, Плохой.
векторная версия узора



13:21 

Мне, можно сказать,сделали и подарили.

Добрый, Злой, Плохой.
Называется - НРПГ. *)))



12:12 

Добрый, Злой, Плохой.
Самое смешное, что - искренне. Хоть и со словами оскорблений, но пожелание - искренне.
Вот ведь выродилось.
Ладно, не важно.






Красавица.

@музыка: Ольга Арефьева "Дорога в Рай"

@настроение: соответствующее...

04:45 

некоторый сарказм в сторону самой себя...

Добрый, Злой, Плохой.
Оторви и выброси,
Как пушинку
Нарисуй и выкраси,
Как картинку
А потом сотри ее -
Вот резинка.
Чтоб не ныть как старая
Та пластинка.
Не смотри внимательно
Чтоб запомнить,
Не гляди мечтательно
Чтоб исполнить,
Оторви и выброси
Все так просто.
Вытяни и выбери
Вектор роста.
Чтобы зло и правильно,
Умно-взросло.
Чтоб не переправили -
Ибо поздно.
Оторви и выброси,
Раз за разом.
Не тяни, не мучайся,
Делай сразу.
Не жалей,зачем тебе
Эта жалость?
Время по наклонной вдруг
Разбежалось.
Век-другой потерянный -
Эко чудо.
Ты скажи уверенно -
Нет, не буду.
Сильно и уверенно -
Ах, как рада!

И не слушай тихое -
"нет, не надо..."

03:31 

Добрый, Злой, Плохой.
Ах да, ну как же я забыла про новость дня. Меня таки начали накидывать - ура-ура-ура. (Мастер все же вернулся из Турции, не высох там на солнышке окончательно и бесповоротно...и это радует*)))
Ну... честно говоря, впечатления будут позднее, ибо успели мы, скажем прямо, маловатенько. Но, кажется, в дневниках не принято пропускать и оставлять без внимания всякие значимые события?:) Вот я и отметилась. Ну и к тому же сохранила дату - для истории, видимо. Для какой-такой истории? Ой, не спрашивайте лучше, и так у меня с этим дэнжоном связано столько всяких брединок и бредятинок, что становится не то чтобы смешно или страшно, а как-то недоуменно-забавно... (подняла одну бровь, отразила в глазах удивление столетней птички-наивнячка*))
Уж не знаю, что из всего этого получится. Что-нибудь да получится. Сейчас ощущения - стою на пороге, блаженная пустота между прошлым и будущим, островная полоска несуществования, когда все дни и квадратные метры сливаются в точку времени-пространства, заключающую в себе все и при этом являющуюся воплощением небытия.
Иногда веришь, что абсолютная пустота и абсолютная наполненность - равны. Одно и то же. Понятия за гранью мерок.
(Вот только не надо мне говорить, что абсолюта не существует. Развести патетику - утешение для моей души и нервов. И так впервые в жизни ко мне в гости пришла мигрень. Доигрались детки с ядерной бомбой...*)))
Вообще, любая потеря, как правило, компенсируется приобретением, находкой. Я потеряла пару важных вещей (если это можно так назвать) за последнее время. Без них не то что бы хуже, просто расставаться тяжелехонько.. Но что-то в ничто не уходит и вообще как там поживает закон сохранения энергии?)) Как говориться, свято место.... правильно, пусто не бывает.
Что-то должно появиться. Точнее, уже появляется. Не лучше, не хуже, просто другое.
(Ага, Иное. Выходит из сумрака. Мама дорогая!!)
Эдакая постепенная, плавная и забавно-неизбежная смена составляющих существования.
Чувствовать это - мечта мазохиста: наслаждение и радость,смешанная с болью и отчаянием.
Наблюдать это со стороны, когда удается посмотреть на себя со стороны - удивительно забавно и интересно. Такой отрешенный взгляд,эмоций по большому счету ноль, а процесс интере-есный...*)))
В общем, полная радость. С одной стороны.
С другой стороны, такое Г.
Гадостное ощущение, что у тебя нет дома, и семьи, по большому счету, тоже нет. То есть, семья-то есть...но... в общем, присутствуют свои "но".
Такая усталость наваливается.И аргумент, что у кучи людей все еще хуже перестает быть убедительным. В конце концов, человек эгоист, и когда херово ему, как-то не утешает то, что ему не хуже всех. Плохо - и этого достаточно.
"Дети в Африке недоедают? Пускай они нам присылают то, что недоедают!"
В общем, перечитала я все это полуграфополуманство, и поняла, что все, в общем-то, как всегда. Проблемы стали чуть посерьезней, но и у меня скил чуть прокачался... Самое смешное, что проблему я тут так и не обозначила, ну да оно и ладно. В конце-концов, не так уж они интересны, чтобы излагать еще и гору фактов. Хватит и моих розовых соплей по этому поводу*))
Даешь розовые сопли в массы посредствои глобальной сети!! :D
Неискоренимая привычка маяться дурью взяла меня за горло. Вылезти из-за компа? Пойти спать? Щаззззз...*))
Так-таки, прямо, и разбежались. Кажется, меня заело. Ой, точно заело.
Вы-чи-сляю, вы-чи-сляю*))

@музыка: а что такое музыка???

@настроение: ёклмн...

03:03 

слова - только слова

Добрый, Злой, Плохой.
Самые страшные слова - "не нужно" , "бесконечно"
Самые грустные слова - "не верю"
Самые отчаянные слова - "умоляю" , "прости"
Самые злые слова - "уходи" , "проклинаю"
Самые бессмысленные слова - "отпусти", "не смотри", "забудь"
Самое неприятные слова - "не знаю" "не хочу"
Самые обманчивые слова - "навсегда" , "никогда"
Самые-самые слова - "..........




Это так, ассоциации промелькнули. Я поймала их за хвост.



@музыка: мыслепоток в голове*))

@настроение: ом-м-м-м-м-м....

01:43 

Добрый, Злой, Плохой.
Тенебрия, она же, но в мирное время, на рабочем месте в поместье.





13:49 

Добрый, Злой, Плохой.
Тенебрия, спешл по твоей просьбе - Э. Версия вторая.

06:59 

Добрый, Злой, Плохой.
Смесь одиночества с диким сомнением
Нет, не пророчество, не озарение -
Алою вспышкою, серою тучею,
Жестом изломанным, взглядом измученным,

Светом, во тьме вечеров похороненным,
Смехом умолкнувшим, словом оброненным,
Вздохом глубоким,натужным, израненным,
Взглядом, на память чужому подаренным,

Памятью сонной, уставшим движением,
Легким слезинки по коже скольжением,
Чистым признанием, злым восклицанием,
Дремлющим в прошлом воспоминанием -


Легкими крыльями, каменным бременем -

Жизнь расстелилась по миру, по времени.

06:53 

Л.П.Б.

Добрый, Злой, Плохой.
Сначала меня удерживала доброта,жалость, привязанность.
Потом - адекватность, стремление к всесторонней оценке ситуации, попытки понять другого.
Потом - страх обрывать что-то в своей душе навсегда.
Сейчас злость заполняет меня тоненькими черными струйками, злость и обида...и понимание того, что семь лет были большой ложью и что-то значили только для меня.
И что человеку, который писал и говорил, что я его самый лучший, всепонимающий и дорогой друг на самом деле так же хорошо без меня.
Ничего меня больше удерживать не будет. Иди ты с миром, маленькая дрянь. Пусть у тебя все будет хорошо.

`Ashrose heart`

главная